80 - „Du hast mich enttäuscht!“ – Wie geht es weiter? (Und was wirklich hinter dem Frust steckt)

00:00:00: Davon auszugehen, dass mein Partner der perfekte Lover.

00:00:04: Der perfekste Hausmann.

00:00:06: Der perfecte Kinderbesparser und der perfekt Romantiker und alles ist.

00:00:14: Das ist zu viel verlangt!

00:00:16: Aber die Botschaft, die ankommt, durch so einen ich bin enttäuscht, ist du bist ein Versager.

00:00:20: Du bist schuld und das löst ja so'n Charme-Reflex aus.

00:00:23: Deswegen geht man ganz schnell in Gegenangriff.

00:00:31: Geliebtes

00:00:32: Leben Alles was deine Ehe besser macht.

00:00:38: Ich sitze vor dem Fernseher Sonntagabend, es kommt wieder Football im Moment des Saisons und ich finde das ganz großartig.

00:00:46: höre wie sie seine die Geschirrspielmaschine ausräumt und finde sie klappert ganz schön laut so laut dass ich mir nicht sicher bin ob alles gut ist.

00:00:55: deswegen frage ich Schatz isst was los?

00:00:58: Pfff...ne ne schon alles in Ordnung.

00:01:03: Dann ist ja gut

00:01:05: schlucke ich runter und wisst ihr was?

00:01:07: Eigentlich bin ich total enttäuscht oder ärgremig drüber, dass ich jetzt hier stehe und noch die Küche fertig machen muss.

00:01:13: Und er hat sich schon in den Feierabend-Modus begeben!

00:01:18: Das ist nicht oft so das wir von einander enttäuscht sind, die Erwartungen des anderen nicht erfüllen.

00:01:24: und dann stinkige Laune zwischen uns.

00:01:28: diesem Thema wollen wir uns heute widmen.

00:01:30: Und damit herzlich willkommen zu geliebtes Leben, alles was deine Ehe besser macht mit Susanne Mockler der Partherapeutin und Markus dem Journalisten.

00:01:40: Schön, dass ihr wieder dabei seid!

00:01:42: Wir kriegen in den letzten Tagen einige Mails wo sich Leute wieder bedanken für diesen Podcast, erzählen was es in ihrem Leben auslöst.

00:01:52: das ist auch mit dem Partner zum Teil anhören und das finden wir super.

00:01:58: vielen vielen Dank.

00:01:59: Ja, das freut uns so, wenn wir Resonanz bekommen.

00:02:03: Und manche von euch schildern uns dann auch ihre ganz persönlichen Probleme.

00:02:07: Wir bemühen uns darauf zu antworten.

00:02:11: Aber wir merken auch, dass es manchmal auch an seine Grenzen kommt.

00:02:14: Wir können hier natürlich keine Paartherapie leisten und es ist uns echt auch wichtig zu sagen, dass wir Impulse geben möchten, dass we ermutigen möchten mit unserem Podcast aber das keine unserer Folgen ein Thema umfassend und in allen Facetten behandeln kann.

00:02:31: Denn das kann man einfach nicht innerhalb einer Stunde, was man vielleicht im ganzen Wochenende Seminar machen müsste.

00:02:37: Und unser Ansatz ist ja auch nicht nur Probleme zu lösen – viel lieber versuchen wir!

00:02:43: Probleme zu vermeiden.

00:02:45: Also wenn wir merken, da könnte eins entstehen dass wir dem vorbeugen.

00:02:50: das ist so auch unser Ansatz.

00:02:53: Ihr könnt uns natürlich auch noch auf andere Weise unterstützen.

00:02:55: ihr könnt diesen Kanal abonnieren ihr könnt uns liken, ihr könnt es Freundeninnen und Freunden weitergeben und so wird die gute Botschaft und guten Ehen weitergeleitet.

00:03:07: Wer uns schon länger folgt, weiß, dass ein unserer Herzens anlegen ist.

00:03:11: Dass wir in unsere Ehren investieren und die Beziehung lebendig halten.

00:03:17: Dass immer wieder etwas investieren in dieses Miteinander.

00:03:21: Und uns hat erschreckt zu lesen eben in mehreren Studien, dass mindestens fünfzig Prozent der Ehren nicht der große Knall.

00:03:30: Also so die Affäre oder der große Eklateller werfen und sonst was klingt, sondern eigentlich das leise schleichende weggehende Verbundenheit ... Menschen das Gefühl haben, menschlich komme ich emotional zu kurz eben gerade.

00:03:49: Auch dieses Gefühl enttäuscht zu werden am laufenden Band vom anderen.

00:03:53: So eins kommt zum nächsten und so höhlt sich still und leise über die Jahre ... Verbundenheit aus und dann gehen die Leute auseinander.

00:04:03: Und der Paul Amato, der nennt es sogar das Work-Away Spouse-Syndrom, dass ja ... Der Partner geht einfach weg.

00:04:14: Klammerbemerkung!

00:04:15: Meine Frau hat nie Teller geworfen, aber das lag daran, dass wir uns das rein wirtschaftlich nicht leisten konnten.

00:04:21: Wir hatten kein Geld für neue Teller.

00:04:25: Ist das schon mal weggefallen?

00:04:26: Gut für unsere Ehe.

00:04:28: Dann habe ich die eine oder andere Tür geknallt hin und wieder, wenn es sehr enttäuscht war!

00:04:32: Die waren stabil.

00:04:34: ja keine Ehe ohne Enttäuschung muss man auch mal sagen.

00:04:37: Es gibt das Toleranz-Paradoxon Das besagt dass du am Anfang der Ehe ziemlich tolerant bist.

00:04:45: Da kannst du mit den kleinen Macken noch so ganz gut leben Siehst drüber hinweg bis zu begeistert Und das lässt im Laufe der Jahre nach eigentlich schon relativ schnell, dass sowas wie der Geduldsakku am Anfang der Ehe voll ist.

00:05:00: Dass er leer wird und dann... Stören dich viele Dinge und du bringst es auch zum Ausflug, du bist enttäuscht.

00:05:06: Du denkst, boah!

00:05:07: So hab ich mir das nicht vorgestellt?

00:05:08: Ja,

00:05:09: d.h.,

00:05:09: der Partner verhält sich vielleicht noch nicht mal anders.

00:05:12: Und das ist genau der gleiche Mensch.

00:05:14: Aber Dinge die du vorher toleriert hast, gehen dir jetzt auf den Wecker.

00:05:19: Dann finden wir auch noch interessant, dass es sowas wie so eine Erwartungsüberlastung moderner Ehen gibt.

00:05:25: Da hat Eli Finkel in seiner All-or-nothing-marriage drüber geschrieben ... haben sich im Lauf der Dekaden oder der Jahrhunderte vielleicht auch so entwickelt.

00:05:36: Und er sieht drei Epochen, er sagt früher war es eine Institution die Ehe auf Sicherheit angelegt und gegenseitige Versorgung.

00:05:46: Dann kam ne Zeit wo man ... Er nennt das die Companionate-Ehe, wo man Companion war, Partner war, wo einander Liebe und Zugehörigkeit geschenkt hat.

00:05:58: Und heute, sagt er, sind wir in einer Phase angekommen, wo Leute so hohe Erwartungen an eine Ehe haben.

00:06:05: Die wollen nicht nur vom anderen geliebt und irgendwie einfach auch versorgt sein, sondern die wollen sich selbst verwirklichen in der Ehe.

00:06:15: D.h.,

00:06:16: der Partner soll alle meine Wünsche mir von den Augen ablesen, also meine Bedürfnisse sehen.

00:06:22: ich will mich verwirkligen in dieser Beziehung.

00:06:25: Das ist natürlich ein Nummer wenn man so alles auf den Partner legt und der Partner soll für alles da sein, der kann eigentlich nur Enttäuschung passieren.

00:06:39: Wo kommen solche Enttäuschungen her?

00:06:41: Es ist ja nicht nur so dass du sagst naja er macht nicht was er gesagt hat die macht nicht war sie versprochen hat.

00:06:46: es gibt viel mehr Faktoren die das beeinflussen.

00:06:49: wir haben euch mal vier enttäuschen fallen zusammengestellt, weil euch das auch hilft die Dinge wahrzunehmen und ihnen vielleicht auch aus dem Weg zu gehen.

00:06:59: Die erste ist der Dopaminabsturz im Kopf.

00:07:02: Das ist also wenn der Mechanismus so aussieht, dass Gehirn schüttet ja Glückshormone aus schon bei Vorfreude aber wenn diese Vorfreute dann nicht erfüllt wird, wenn nichts kommt dann fällt dieser Spiegel auf null oder noch tiefer in den Keller.

00:07:19: körperlicher Schmerz.

00:07:20: Das müsste man mal so einem Beispiel erklären und das kennt ihr bestimmt!

00:07:25: Du bist doch Chef, tattest wirklich einen harten Tag unterwegs, Horrortag... Und dann malst du dir bei der Heimfahrt aus, ach jetzt geht's heim und mein Schatz nimmt mich in Arm und vielleicht hat sich schon was für uns gekocht und es wird ein erholsamer Abend wo ich das Ganze auch hinter mir lassen kann.

00:07:43: Die Realität Du kommst heim, er oder sie schaut gerade aufs Handy und sagt, gut, dass du wieder da bist.

00:07:49: Hast du noch Brot mitgebracht?

00:07:51: Und dann findet dieser Absturz statt.

00:07:54: Du bist enttäuscht.

00:07:55: Hast völlig andere Erwartungen gehabt.

00:07:58: Die sind in keiner Weise erfüllt

00:08:00: worden.".

00:08:01: Da finde ich das Wort Enttäuschung echt so perfekt!

00:08:05: Weil es ist eben etwas, wo ich mich getäuscht habe.

00:08:07: Wo ich mir was Falsches vorgestellt habe ... täuscht.

00:08:13: Eigentlich ist das nichts Böses, was passiert, sondern einfach eine falsche Vorstellung wird entzaubert.

00:08:19: Das Gleiche ist bei heimlichen Erwartungen, dass der andere mir einen Bedürfnis, obwohl bei dem Beispiel du gesagt hast es auch eigentlich ein bisschen so.

00:08:30: aber da war eben dieses.

00:08:33: Du bist voller Freude und weißt jetzt kommt was Schönes und dann ist eben nix Schönes da, sondern der Andere hat auch ne Erwartung.

00:08:41: Wartung kann zum Beispiel auch sein.

00:08:44: Er benimmt sich total zuvorkommend, er saugt vielleicht freiwillig eure ganze Wohnung, er bringt noch das Kind in die Kita und hols auch wieder ab Und abends massiert er dir vielleicht noch die Füße und du schläfst dann seelich und entspannt ein weil es so ein schöner Tag ist und du dich auf Händen getragen gefühlt hast.

00:09:08: Was hat er vielleicht gehofft?

00:09:10: Er hat vielleicht gedacht, boah jetzt habe ich so viel für Sie getan.

00:09:13: Jetzt kriege ich noch bestimmt heute Abend auch noch ein heißes Sex-Date mit ihr und es bekommt er nicht!

00:09:21: Und plötzlich wird er wütend obwohl er doch soviel Gutes heute getan hat und die ganze Liebe ist dahin und er ist einfach nur noch sauer auf seine Frau.

00:09:30: und sie weiß gar nicht warum weil sie gar nicht wusste was die worüber er enttäuscht ist.

00:09:37: Oder du hast ja immer unsere Kindergeburtstage organisiert.

00:09:41: Ich war da oft gar nicht beteiligt, war auch nicht da und da ist vielleicht so diese heimliche Vorstellung.

00:09:48: na der muss doch sehen wie ich mich aufopfe und was ich alles tue um ihm den Rücken frei zu halten.

00:09:57: und mein Gedanke war nur boah die hat den Laden im Griff läuft doch alles super.

00:10:02: es gibt einen tollen Satz Unausgesprochene Erwartungen sind vorab geplante Verbitterungen.

00:10:11: Mhm.

00:10:16: Gerade

00:10:19: an der Stelle fällt mir aber auch auf, dass ich da enttäuscht war, obwohl ich vielleicht nicht mal die Erwartung hatte von dir jetzt besonders gelobt zu werden für meinen Einsatz.

00:10:29: Ich hab den ja eigentlich auch von mir aus gemacht und für die Kinder.

00:10:32: Und weil ich einfach so einen Spaß dran habe, denen einen schönen Tag zu machen.

00:10:36: Trotzdem ging es mir dann manchmal so, das ich dachte, bossied ... nicht.

00:10:41: oder warum lobt er mich jetzt nicht dafür?

00:10:44: und dann merke ich ja so ganz im Stillen hatte vielleicht doch eine Erwartung über die ich jetzt enttäuscht bin, weil sonst wäre hier nicht dieses Gefühl dass da jetzt mehr was fehlt.

00:10:56: Falle Nummer drei das emotionale Girokonto und die Charmeabwehr.

00:11:02: wie das zusammenhängt erkläre ich kurz.

00:11:05: Es gibt ja dieses Bild vom emotionalen Konto, das man in der Beziehung hat und in der Ehe hat.

00:11:12: Das heißt da wird eingezahlt ich tue dir mal was Gutes Ich zeige dir auf besondere Weise dass sich dich lieb habt.

00:11:19: es ist eine Einzahlung.

00:11:21: Und dann gibt's die Enttäuschungen.

00:11:23: und enttäuschen sind immer Abwuchungen.

00:11:26: also jedes Mal wenn du sagen wir mal aus Harmonie sucht auch etwas runterschluckst Werden da heimlich beim Partner fünfzig Euro abgebucht vom Liebeskonto.

00:11:37: Gibt kein Kontoauszug, aber da wird auf jeden Fall die Kontodecke dünner und das kann dann auch sein.

00:11:46: Das reicht einem irgendwann Und wenn jemand ständig das überstrapaziert.

00:11:52: also noch mal wir wollen nicht dass alles in der Ehe aufgerechnet wird.

00:11:56: das geht immer schief.

00:11:57: Aber wenn es so einseitig ist einer hebt immer ab der andere zahlt immer ein.

00:12:03: Das führt bei manchen nach Jahren dazu, dass sie in Schlussstrich ziehen.

00:12:06: Insofern ist es wirklich auch gefährlich, auch wenn das am Anfang nur wie eine kleine Unstimmigkeit in einem längeren Ehe-Leben aussieht?

00:12:14: Ja ich habe das tatsächlich beim Thema Intimität oft bei Paaren erlebt, dass der eine sich immer wieder erhofft, dass andere ihm doch Nähe schenken möge und dass dort Zweisamkeit Raum findet im Leben.

00:12:31: der oder die andere gerade einfach zu sehr gestresst, hat überhaupt keinen Kopf dafür.

00:12:37: Sieht das auch gar nicht?

00:12:38: Dass es jetzt wichtig wäre, hat selbst nicht so viel Lust und ... Wenn da nicht drüber gesprochen wird und die zwei nicht miteinander eine Lösung finden.

00:12:48: Und wenn es nur ist, dass man's ausspricht ... Es ist ausgesprochen auch, wenn's keine Lösung gibt!

00:12:54: Aber dieses Still das wegdrücken und runterschlucken, das ist echt jedes Mal wieder enttäuscht.

00:13:04: Das wirklich wie immer geht was weg vom Konto.

00:13:07: Ich hab irgendwann keine Kraft mehr oder keinen Bock mehr auf den anderen.

00:13:11: Und ich hab schon angedeutet, das gehört dazu.

00:13:14: Die Falle Vier ist die Charme abwährend sagt der Partner Ich bin enttäuscht es wirkt natürlich erst mal sehr angriffig meint damit ich Bin traurig halt mich ich will gesehen werden nämlich in arm solche Dinge.

00:13:27: Aber die Botschaft die ankommt durch so ein ich bin enthäuscht ist du bist ein Versager Du bist schuld und das löst ja so einen charme reflex aus.

00:13:35: Deswegen geht man ganz schnell in gegenangriff haben wir auch hier im podcast schon öfters erwähnt Weil man dann sofort betont, ich mach doch auch so viel für uns.

00:13:45: Der Klassiker, wenn der Mann sich nicht im Haushalt beteiligt was er eigentlich sicher mehr müsste und sich damit rechtfertigt.

00:13:54: Ich verdiene aber mehr Geld oder ich mache so viele andere Dinge die vielleicht auch nicht gesehen werden Und es mag sogar zum Teil richtig sein ist aber in keiner Weise zielführend um das Problem zu lösen.

00:14:07: Das war jetzt ein ganz wichtiger Punkt weil von diesem Ich bin enttäuscht, wenn ich das dir so vor dem Latz knalle.

00:14:16: Musst es eigentlich für dich rüberkommen wie?

00:14:19: Ich bin von dir.

00:14:20: Du hast mich enttäuscht!

00:14:22: Du hast es nicht gut genug gemacht.

00:14:24: na du fühlst sich wie ein Versager genau und dann schämt er sich dafür und zieht sich zurück und erfüllt sich natürlich nicht geliebt Wenn ich ihm sage ich bin enthäuscht von dir Und deshalb ist eine der.

00:14:35: Also wenn wir euch jetzt so wie ein Werkzeugkasten geben oder Strategien gegen diese Enttäuschung und eben für eine enttäuschenresiliente Ehe, dann wäre das erste.

00:14:48: geh vom stillen Kroll oder auch von dieser Beschwerde, du hast mich enttäuscht.

00:14:52: hin zur klaren Mitteilung und sag was tatsächlich vorliegt.

00:14:57: Also dass du auch aufhörst zu hoffen das der andere deine Gedanken liest.

00:15:03: mache aus dem stillen Vorwurf eine konkrete Bitte für morgen zum Beispiel ich hätte mir so gewünscht dass du mich heute hier unterstützt bei irgendeiner Arbeit.

00:15:17: Ja, immer bleibt alles an mir hängen.

00:15:19: Und ich bin so enttäuscht von dir, weil du mich nicht

00:15:22: unterstützt.".

00:15:23: Sagt doch stattdessen ganz konkret ... Ich hab irgendwie das Gefühl gehabt, ich musste heute viel alleine machen und ich würd mir wünschen, dass es morgen anders wird.

00:15:34: Ich würde mir wünschten, dass du im Haushalt ein, zwei, drei Arbeiten mit übernimmst oder dass wir uns das fair aufteilen.

00:15:42: Das würd ich mir wünsche für uns beide!

00:15:44: Genau.

00:15:46: Wobei es Leben ist kein Wunschkonzert, aber man darf ja Wünsche zum Auszubringen und man kann sie vielleicht auch noch erklären warum das eine gemeinsame Sache sein soll, warum man vielleicht auch das was man sonst immer selbstverständlich zu hundert Prozent übernommen hat jetzt an diesem Tag oder in dieser Lebensphase nur zu achtzig Prozent übernehmen werden kann.

00:16:06: Wenn man das vernünftig kommuniziert, ist es für den anderen auch viel leichter darauf einzusteigen, Einsicht zu haben und zu sagen ... Ja okay, das stimmt eigentlich.

00:16:16: Du bist grad nicht ganz gesund oder du hast ja noch andere Verpflichtungen am Wochenende, worauf du dich vorbereiten musst.

00:16:23: Ich gehe da jetzt mit rein, obwohl ich das bei vorherigen Veranstaltungen oder bei vorherigem Verpflichtung nicht gemacht

00:16:30: habe.".

00:16:32: Manchmal sind wir dann so mega demütig oder zurückhaltend und wollen gar nicht unsere Bedürfnisse formulieren.

00:16:41: Das ging mir oft so, dass ich dachte, darf ich das überhaupt?

00:16:45: Darf ich diesen Anspruch haben?

00:16:46: Markus hat auch eine anstrengende Woche gehabt.

00:16:49: Er hatte auch viel gearbeitet.

00:16:51: Aber ich hab mich manchmal so gesehen ... paar Stunden weggehen darf oder paar Stunden die Beine hochlegen kann und auch Auszeit hab.

00:17:03: Und tatsächlich, statt es so anzustauen und immer runterzuschlucken ... Mensch, formuliert ist doch offen!

00:17:10: Der andere freut sich, wenn er ein Gegenüber hat das auch Kante zeigt oder das auch ehrlich isst.

00:17:16: Das sage ich ja nicht als Forderung, sondern ich würde mir wünschen, dass wir das hinkriegen, dass jeder von uns am Wochenende mal drei Stunden für sich hat.

00:17:25: Okay, das ist eine klare Ansage und so kann man da auch drüber reden.

00:17:31: Also die erste Strategie gegen Enttäuschungen ist sich klarer mitzuteilen auf eine Art und Weise, die für den Partner nachvollziehbar ist.

00:17:43: Die zweite Strategie ist dass wir wenn die Enttäuschung da ist eben nicht sofort in diesen Angriffsmodus gehen oder das was als Angriff verstanden wird, dieses du hast mich enttäuscht.

00:17:55: Sondern dass man die Sache versucht, sagen wir mal zu reparieren.

00:18:00: es gibt da so ein vier Sätze Reparaturrat, ein Feedback Wheel nach Terry Real, dass man nutzen sollte wenn eine Enttäuschung frisch passiert ist.

00:18:11: also nicht schmollern und nicht schreien sondern

00:18:16: Erst mal runterkühlen.

00:18:19: Atmen!

00:18:21: Übrigens, cool das Feedback Wheel nach Terry Reale.

00:18:24: Das kann man sich nicht mehr...

00:18:26: Genau also tatsächlich sagen die ist allererste und es würde ich auch sagen als Therapeutin.

00:18:31: Das erste ist versucht in eine gesettelte Stimmung zu kommen weil wenn du gerade wütend bist oder richtig sauer auf den anderen dann kannst überhaupt nicht dich auf dieser Ebene mitteilen, wie wir euch das gleich vorschlagen.

00:18:48: Sondern dann müsste man sagen ... Boah!

00:18:50: Ich merke, es hat mich jetzt grad richtig gestört oder jetzt hat mir gerade was richtig aufgewühlt.

00:18:55: Lass uns mal kurz zwanzig Minuten Pause machen und dann reden wir so.

00:19:00: Zwanzig minuten sind ein guter Wert um runterzukommen Und dann wär's gut wenn du auch tatsächlich kurz für dich sorgst.

00:19:07: mach dir kurz eine Musik an klopft dich ab oder geht tief durchatmen, lauf einmal um Block.

00:19:15: Mach irgendwas was dich tatsächlich aus dieser Stimmung rausgeholt weil wenn du nur immer weiter im Ärger bleibst und immer weiter sagst boah ist der unfair!

00:19:23: Und immer macht er das so und nie dann wird natürlich sich nichts ändern.

00:19:28: dann kommst du nicht runter von deinem Dopamin Beziehungsweise nicht Adrenalinflash, in dem du grad bist von dieser Wut.

00:19:39: Das schaffst du nur wenn du wirklich aktiv versuchst auch gegenzusteuern.

00:19:44: Okay und jetzt gehen wir davon aus... Du bist auf einem guten Level, du bist gesprächsfähig und wir spielen die Situation durch.

00:19:52: Die sich bei euch jede Woche auch irgendwo ereignet.

00:19:55: ihr sitzt zusammen da eine erzählt was unter andere glotzt gleichzeitig auf sein Handy und wischt ein bisschen rum.

00:20:03: Und jetzt wäre die erste Stufe im Gespräch dass man so ne Kameraperspektive einnimmt die sich auf die Fakten konzentriert.

00:20:14: Also der Satz wäre dann, als ich eben von dem Streit mit meiner Chefin erzählt habe, hast du auf deine Smartwatch geschaut.

00:20:24: Und jetzt könntest du dein Kopfkino erklären als Nächstes nämlich dazu erklären was sich dann in dir abgespielt hat.

00:20:32: und als Du auf Deine Uhr geschaut hast Schatz da hab' ich plötzlich das Gefühl gehabt oder hab' Ich gedacht Dem bin ich total egal.

00:20:42: Der hört mir überhaupt nicht zu, was ich ihm sagen möchte.

00:20:45: Alles anderes ist wichtiger als ich.

00:20:46: Das hab' ich gedacht und das hat mich

00:20:49: bewegt.".

00:20:51: Und dann die dritte Stufe.

00:20:53: darf man danach sein Gefühl zum Ausdruck bringen also sagen, was es in einem ausgelöst hat.

00:20:58: Es ist auch ziemlich wichtig!

00:21:00: Weil über Gefühle kann man erst mal nicht streiten und es ist gut zu wissen, dass da andere sich fühlt.

00:21:05: Darüber kann man nicht diskutieren, kann ich sagen, fühl dich doch anders.

00:21:08: so fühlt man eben und das sollte der Partner wissen.

00:21:11: also das Gefühl würde hier lauten die Situation hat mich gerade richtig einsam und traurig gemacht.

00:21:18: Ich habe mich nicht gesehen gefühlt ich hab mich nicht gehört gefühelt Und dabei war mir das wichtig das mitzuteilen was da heute mit meiner Chefin los war.

00:21:28: Versuch da mal richtig hinzufühlen, wie geht's dir wirklich?

00:21:32: Weil das was Leute zuerst sagen ist und es macht mich sauer oder und es mach mich wütend.

00:21:39: Aber wenn du richtig hinfühlst, was ist eigentlich mit dir passiert?

00:21:43: Boah ich erzähle hier etwas was mich tief bewegt und der scrollt auf seiner Smartwatch rum.

00:21:49: dann muss ich doch denken boah ich bin dir gar nicht wichtig fühl mich voll nicht gesehen von dir.

00:21:55: Oder ja, das macht mich ganz traurig.

00:21:59: Und wenn du jetzt noch die Wände schaffst dann kannst du auch genau sagen was du dir in diesem Moment konkret wünscht.

00:22:08: Das würde dann lautend durchwünsch mir nachdem es hier so ein bisschen für mich und aus meiner Sicht schief gegangen ist leg doch die Uhr mal zwei Minuten weg nimm ich in den Arm und sag mir dass Du auf meiner Seite bist Wenn ich schon weiß, dass meine Chefin im Moment nicht auf meiner Seite ist.

00:22:27: Mensch wenn ihr das schaffen würdet da hättet er richtig viel geschafft in eurer Beziehung.

00:22:33: Dass ihr nicht den anderen praktisch dafür verhaftet, dass er euch enttäuscht hat sondern dass ihr eben einfach sagt was es jetzt in euch ausgelöst hat und dass ihr euch so wünschen würde, dass die Beziehungen auch wieder hergestellt sind denn dann ist wieder Verbundenheit da.

00:22:50: Ich würde mir so wünschen, das wär natürlich krass.

00:22:52: Wenn Markus jetzt sagt ne, ich leg meine Uhr nicht weg.

00:22:56: Aber ich glaub wirklich ... Also wenn wir in einer Lebensbeziehung leben und ich sag dir ja du, es hat mich so traurig gemacht weil ich hab irgendwie das Schwänzgefühl gehabt, ich bin dir gar nicht wichtig dann würdest du doch so reagieren dass du sagst, ich möchte dir zeigen, du bist mir natürlich wütlich.

00:23:12: Im günstigsten

00:23:14: Fall!

00:23:15: Die Gefahr ist natürlich in den Abwehrmodus wieder zu geraten, von dem wir vorgesprochen haben und dann zu sagen ja aber ich muss nur noch ganz kurz was schauen.

00:23:23: Da kam gerade eine wichtige WhatsApp rein.

00:23:26: das wäre die falsche Reaktion selbst wenn es dein Motiv war.

00:23:31: einfach die bessere Reaktionen ist zu sagen oh das tut mir leid das hatte ich nicht so gemeint.

00:23:36: tut mir Leid dass du dich allein gefühlt hast Und dann komm her!

00:23:41: Ich nehme dich in Arm.

00:23:42: Du bist mir wirklich wichtig und ich bin auf deiner Seite.

00:23:45: Ja, genau!

00:23:46: Also nicht in die Abwehr gehen.

00:23:48: Nicht sagen was der andere auch blöd gemacht hat.

00:23:52: Unsere erste Lösungsstrategie war das du wirklich sagst also dass du den stillen Kroll in eine klare Mitteilung bringst.

00:23:58: Die zweite war eben dieses Feedback Wheel, dass du wirklich auch dem anderen erklärst was in dir abgegangen ist und was du gesehen, was du erlebt hast.

00:24:07: Und jetzt die dritte Strategie ist die Schweizer Käse-Strategie.

00:24:12: Schweizer Kese, das war der mit den Löchern?

00:24:15: Das ist der mit dem Löcheren!

00:24:17: Niemand von uns ist ein perfekter Partner und ... Davon auszugehen, dass mein Partner der perfekte Lover.

00:24:26: Der perfekste Hausmann.

00:24:27: Der perfekte Kinderbesparser und der perfekt Romantiker und alles ist ... Das ist zu viel verlangt!

00:24:38: Ich dachte ich bin nah dran.

00:24:40: Also nicht perfume

00:24:41: oder was?

00:24:42: Es

00:24:42: gibt eine tolle Abkürzung dafür die heißt Amethie Alles mit einem für immer.

00:24:50: Alles mit allem für immer, Armefi.

00:24:52: und das heißt eben dieser eine Partner der soll alles erfüllen und Seelenverwandter sein und Handwerker und wilder Lover und tollste Mutter, tollster Vater... Armeefi funktioniert nicht!

00:25:07: Das ist mal ganz klar.

00:25:08: und deswegen Schweizer Käse, er hat Löcher aber das gehört einfach dazu.

00:25:14: Falsches macht den gewisserweise auch perfekt, bedeutet aber auch wenn irgendwo Löcher sind die ich eigentlich für mein Lebensmodell, für meinen Lebensentwurf nicht brauchen kann dann muss sich die irgendwie anders stopfen.

00:25:30: Ja Und damit meinen wir nicht, du brauchst einen zweiten Partner der dann die Löcher stopft.

00:25:36: Sondern du musst ihn dir selbst für Sorge gehen.

00:25:39: Wenn ich zum Beispiel ein Mann hab und es könnte mich enttäuschen dass er nicht so kunstbegeistert ist oder das der nicht so gerne was weiß ich shoppen geht wie ich... ...und dann muss sich eben Lösungen finden.

00:25:53: entweder ich gehe alleine oder ich geh mit meiner besten Freundin oder sonst was.

00:25:57: also ich suche diese Löcher anders zu stopfen, wenn sie mir so wichtig sind und versuche nicht meinen Partner alles aufzuhalten.

00:26:08: Ich finde sogar auch dieses Wenn der andere nicht bereit ist dir so viel Sex zu geben wie du gern hättest dann zu sagen, aber ich brauch das.

00:26:18: Und es macht mir einen Riesen ... Du musst dieses Defizit füllen?

00:26:23: Nein!

00:26:24: Sondern du musst andere Wege finden, dann mach mehr Sport oder schau, dass du nicht immer zu daran denkst, sondern dass du deine Gedanken auch in anderen Wegen leidest, dass einfach da auch du Selbstverantwortung übernimmst und nicht nur den anderen verantwortlich

00:26:41: machst.".

00:26:42: Ja, wir haben da mehrere Podcasts zum Thema bessere Sex gemacht.

00:26:45: Da könnt ihr auch mal reinschauen.

00:26:48: Wir glauben auch das es eine Alternative sein kann für Dinge die euch Zeit rauben und wo ihr beide unzufrieden und unglücklich seid dass ihr da auch ... Ja, tatsächlich externe Dienstleistung holen könnt.

00:27:01: Was weiß ich?

00:27:02: Eine Putzhilfe buchen mal für die Kinderbetreuungen Babysitter haben oder sogar ein Babysiter-Abo dass ihr regelmäßig Dates machen könnt sind alles so Sachen wo manche echter vor Zurückschrecken.

00:27:14: aber das was es kostet und ist was es bringt steht in so einem super Verhältnis Dass ihr dem zumindest meine Chance geben könnt.

00:27:22: Und insofern tappt nicht in die Armeeviehfalle einer alles mit einem für immer, sondern schaut das ihr da wo ihr Bedürfnisse habt wo es nicht berechtigt wäre.

00:27:33: Alles von anderen zu erwarten dass ihr das auf eine andere Weise hinkriegt und da gibt's viel mehr Optionen als uns im Normalfall bewusst ist.

00:27:42: Und jetzt ist noch wichtig, wenn wir zum Thema Enttäuschungen reden.

00:27:46: Dass wir jetzt noch so was wie eine Grenztefinition machen, wo es das ganze gesund und gut und wo sind vielleicht auch Grenzen die man sehen muss und die man setzen muss?

00:28:01: Wir würden sagen, Als Daumenregel vielleicht, es gibt eine gesunde Fehlerfreundlichkeit.

00:28:09: Also eine Toleranz mit den Löchern im Schweizer Käse, dass mein Partner nicht alles erfüllt.

00:28:15: Das Gnade ist wichtig wenn der andere gerade einfach erschöpft ist oder im Dauerstress das ich dann gnädig bin weil er mich nicht so sieht oder dass ich einfach da nicht gleich so in die Enttäuschung fahre, sondern sag ja ... Die kann grad einfach nicht anders.

00:28:34: Oder der kann grade einfach nicht anderes.

00:28:36: und dann müssen wir auch gnädig sein oder auch sagen Ja du machst Fehler das kann einfach passieren, dass du mal vom Einkaufen das nicht mitbringst was ich so gern wollte.

00:28:46: Passiert

00:28:46: immer bei mir

00:28:47: an.

00:28:47: Und dann bin ich enttäuscht aber ja dann schlucke es und ich vergeb dir's auch.

00:28:52: Da wär dann Gnade und Vergebung dran.

00:28:55: Und dann gibt es aber für uns auch so was wie eine rote Linie, wo wir eine klare Kante setzen würden.

00:29:02: Das ist wenn einer das immer ausnutzt, wenn einer dich praktisch bewusst immer wieder enttäuscht.

00:29:11: Wenn einer dich immer wieder hängen lässt.

00:29:13: Wenn eine sagt nö also mit dir oder übergriffig und gewalttätig ist ...

00:29:22: Ja, muss aber nicht Gewalt sein.

00:29:24: Also so eine permanente Respektlosigkeit.

00:29:26: uns fallen da auch Dinge ein wie permanentes Lügen in der Partnerschaft was natürlich nicht funktioniert weil das alles vertrauen zerstört oder heimliche Schulden was es auch bei vielen Paaren gibt.

00:29:42: überhöhte Erwartungen dass man dann auch Sachen will wo man wenn man ehrliches sagen muss Ey, kann ich das wirklich fairerweise vom anderen erwarten?

00:29:50: Und wenn es dauerhaft drin ist.

00:29:51: Das ist auch eine rote Linie wo man dann sagen muss nee Da is ne Grenze zu ziehen und die darfst du ziehen und wenn ihr da nicht weiter kommt müsste auch externe Hilfe in Anspruch nehmen.

00:30:03: Es kann ein paar Beratung sein, es kann Paartherapie sein.

00:30:07: Dafür sollte dir nichts zurückschrecken, das kannst total wert sein von einem schlechten Level, auf dem er euch vielleicht heute befindet wieder auf ein richtig gutes zu kommen.

00:30:15: Und es kann auch zwei Ursachen geben.

00:30:18: die eine ist dass die Problematik wirklich beim Partner legt weil er einfach nicht bereit ist auf deine Wünsche und Bedürfnisse überhaupt irgendwie einzugehen sondern nur sich sieht und sehr egoistisch unterwegs ist.

00:30:33: Es könnte aber auch sein, dass du diese Sicht hast.

00:30:37: Aber aus einem starken Defizit raus oder aus einem sehr geringen Selbstwertgefühl oder aus dem ... Dass du sehr viel Ablehnung erlebt hast in deinem Leben und jetzt sehr viele Erwartungen hast und Wünsche an deinen Partnern, die der gar nicht erfüllen kann.

00:30:54: Und auch da wäre praktisch für beide Seiten wär's da wichtig.

00:31:00: dass ihr Hilfe holt und da einfach jemand euch drin begleitet, hilft das zu lösen.

00:31:08: Wie kommen wir aus dieser Folge jetzt raus?

00:31:11: oder wie beenden wir sie?

00:31:12: natürlich mit einer Challenge für Euch?

00:31:15: Wenn Ihr das nochmal rekapituliert was wir so gesagt haben dann wäre ja eine Sache ganz pfiffig wenn Ihr Euch beide jetzt mal im Zettel nehmt und darauf schreibt, was ihr so an unausgesprochenen Erwartungen oder eine unaus gesprochene Regel habt.

00:31:35: Wo ihr immer denkt na das müsste doch beim anderen funktionieren.

00:31:39: also eine Regel könnte lauten wer zuerst Zuhause ist fängt an zu kochen.

00:31:45: Das hast du vielleicht im Kopf Und Du kommst heim und es ist nicht gekocht und du denkst sie hat Es Nicht erfüllt.

00:31:52: er hat es nicht erfüllt Und die Regel habt ihr aber eigentlich nie so besprochen, sondern die ist im Hinterkopf.

00:31:59: Oder eine andere Regel, dass der, der später ins Bett gegangen ist auch immer länger schlafen darf beziehungsweise man könnte auch sagen alternierend.

00:32:09: wenn du letzten Sonntag ausschlafen durftest darf ich diesen sonntag und ihr habt nie drüber geredet!

00:32:15: Aber es ist immer da und du bist unzufrieden.

00:32:18: Schreibt doch mal so eine Regel wo ihr denkt das habe ich im Kopf Das hab' ich nie gesagt Auf ein Zettel und dann?

00:32:26: Ja, dann redet ihr drüber.

00:32:27: Und überlegt euch ob die also oder lacht drüber und überlegt Euch ob er diese Regel vielleicht wirklich etablieren wollt und es ausprobieren wollt.

00:32:38: Also bei uns war ganz lang so eine unausgesprochene Regel von mir, also was ich erwartet hätte.

00:32:44: Wenn ich nach Hause komme von irgendeiner Veranstaltung, von einem Frauenabend wo ich das Referat gehalten habe oder so dann hätte ich mir gewünscht die Küche ist dann aufgeräumt und Spülmaschine leer Und Markus hat halt manchmal Feierabend gemacht und gedacht, kann man auch noch morgen machen.

00:33:00: Ich hab gedacht, wenn sie eine saubere Küche will, dann sollt ihr das doch machen bevor Sie zu Ihrer Veranstaltung sehen.

00:33:06: Nein, Markus, das hast du nicht gedacht!

00:33:08: Aber tatsächlich war es gut, dass wir darüber gesprochen haben und diese Erwartung endlich ans Licht durfte und zwischen uns ausgesprochen wurde.

00:33:18: Tatsächlich ist es für Markus ein leichtes ... Das macht es jetzt einfach.

00:33:24: Und das ist für ihn nicht was, wo er sich einen Abrich dabei.

00:33:28: Doch ich brech mir ein Abbausliebe.

00:33:30: tut man dann halbseitig alles.

00:33:33: So!

00:33:33: Ich habe noch ein Wow der Woche dabei und das ist eigentlich sehr amüsant.

00:33:39: aber dafür müssen wir heute bis nach Indien gehen denn das ist so'n Beitrag den der Times of India erschienen is'.

00:33:45: Der ist gegen Akzent zu dem allem, was wir heute leben.

00:33:49: Wir schreiben ja heute nicht mal mehr ganze Sätze Nicht mal mehr ganze Worte, wir schicken zur Kommunikation in Emoji.

00:33:56: In Daumen hoch und Lachgesicht

00:33:59: usw.,

00:33:59: das war früher ein bisschen anders.

00:34:03: Und es hat eine inneren Shamba wie Sing auf Instagram ein Video geteilt, dass irgendwie die Community zum Schmelzen brachte.

00:34:14: Sie teilte ein Video eines acht Fuß langen handgeschriebenen Liebesbriefs.

00:34:20: Acht Fuß sind ungefähr zwei Meter vierzig.

00:34:24: Ein Liebesbrief von einer Länge von zwei Meter vierzig, den ihr Großvater im Jahr nineteenhundsechzehn für ihre Großmutter verfasst hatte, inklusive eines selbst gebastelten Briefumschlags.

00:34:38: Die Großhelden sind inzwischen zwei und sechzig Jahre glücklich verheiratet und haben diesen Schatz gehütet weil so ein Dokument ist ihrer Liebe und Verbundenheit Und ich weiß nicht, was ihr jetzt so denkt.

00:34:52: Dass ihr sagt naja vielleicht hatte man in Indien im Jahr nineteenhundert vierundsechzig nichts Besseres zu tun.

00:34:58: da konnte man auch mal zwei Meter vierzig Liebesbrief schreiben.

00:35:01: aber ich glaube das haben auch nicht viele Inder gemacht und wir werden gar nicht dafür dass die Liebes Briefe zwei Meter Vierzig lang werden sondern dass wir uns mal wieder Zeit nehmen Unsere Gefühle in Worte zu fassen, was Handgeschriebenes zu verfassen.

00:35:17: Eine Notiz an Liebesbrief zu schreiben das weiterzugeben weil es gerade in unserer Zeit wo man nur mal kurz ein Chat raushaut ein so unglaublich starkes Zeichen von Wertschätzung und Liebe ist.

00:35:32: vielleicht erfahrt ihr grade beim Schreiben von Liebespriefen?

00:35:36: Da geht noch was!

00:35:45: Step out the way, it's in your sight Grab your shoes let's hit the road.

00:35:52: Feel the rhythm lighten and you'll know Get moving.

00:35:56: Don't miss the beat.