77 - Eifersüchtig auf den Ex 🎧

00:00:00: Warum fühlt sich dieser Spok oder dieses Leben so echt an?

00:00:04: Warum ist diese Bedrohung so real, vielleicht sogar von einem Menschen der vor zwanzig Jahren an deiner Seite war und ich bin heute allversüchtig auf den.

00:00:13: Warum ist es so

00:00:14: real?".

00:00:15: Das ist eigentlich der Knallersatz bei dieser Geschichte!

00:00:18: Man denkt das geht um den Ex aber eigentlich geht's um einen selber.

00:00:34: Alfred Hitchcock Im Jahr neunzehntundvierzig hat ein Film gedreht, der Oskars gewonnen hat mit dem Geheimnis von den Namen Rebecca.

00:00:43: Und das basiert auf einer Roman von Daphne du Morier aus neunzentunddachunddreißig und hat einem Phänomen den Namen gegeben, der in unsere Ehen hinein wirkt – Das Rebekah-Syndrom!

00:00:57: Und um dieses Thema geht es heute seit gespannt denn es wird herausfordernd...

00:01:03: Ja, herzlich willkommen zu unserem Podcast.

00:01:06: Geliebtes Leben.

00:01:07: Alles was deine Ehe besser macht!

00:01:08: Wir sind Markus und Susanne Mockler der Journalist und die Parttherapeutin.

00:01:12: Und wir freuen uns, dass du heute dabei bist und zuhörst und ja ... sind gespannt.

00:01:18: Hey Leute, wir hatten eine kleine Pause.

00:01:20: Wir haben eine kleine medizinische Pause von Susanne, die mal kurz in die Klinik musste.

00:01:26: Wir hatten ein bisschen Sommerpause und freuen uns jetzt aber richtig, dass es wieder losgeht.

00:01:32: Und ihr wollt jetzt natürlich wissen, worum geht es eigentlich in diesem Hitchcock Film?

00:01:38: Na ja, oder worum geht's bei diesem Thema des Rebekah-Syndrom?

00:01:42: Viele von euch sind nicht als unbeschriebenes Blatt in die Ehe gekommen.

00:01:47: Sondern viele hatten vorher schon andere Partner-, paar Beziehungen.

00:01:52: Vielleicht waren es einfach Freundschaften ... Manche haben sogar schon zusammengelebt.

00:01:58: Manche hatten sexuelle Vorerfahrungen vor der Ehe.

00:02:02: Vielleicht war da eine oder andere auch schon verheiratet.

00:02:04: Vielleicht bist du verwittwett.

00:02:07: Gibt es Kinder aus einer ersten vorherigen Beziehung oder vielleicht sogar aus mehreren vorherigen beziehungen?

00:02:14: All das ist ganz normal, das erleben ganz viele und viele kommen einigermaßen gut damit zurecht in ihrer jetzigen Paarbeziehung.

00:02:23: Aber es gibt auch Leute die das extrem belastet, die eifersüchtig sind auf diese vorhergehenden Partner!

00:02:30: Und wir wissen ja, dass viele Christen uns auch zuhören.

00:02:35: Da kommt dieses Thema nochmal von einer ganz anderen Seite weil wir so ein christliches Ideal kennen das lautet der erste Partner mit dem man dann auch wirklich intim wird Das ist der E-Partner und davor gibt es nichts.

00:02:50: und danach vielleicht noch wenn man verwitmet ist und dieses Ideal finden wir gut aber Es könne nicht alle so leben.

00:03:00: oder manche haben einfach eine Vorgeschichte, vielleicht auch bevor sie den Glauben überhaupt entdeckt haben.

00:03:05: Und dann gibt's da ein bisschen Konflikte weil man immer noch diesen Partner, den es früher gab der in die Beziehung hinein wirkt aber in diesem Fall beim Rebecca-Syndrom nicht so dass man selber sagt mein früherer Partner war besser oder so sondern das du eifersüchtig bist, und zwar manchmal noch nach Jahrzehnten.

00:03:29: Eifersuchtig bist auf den Menschen, denen deine Frau dein Mann früher mal gehabt

00:03:35: hat.".

00:03:35: Weißt du ich habe das bei Christen oft erlebt?

00:03:38: Vielleicht ist es euch auch schon so gegangen dass man sehr hohe Ideale hat... Ich glaube diese Vorstellung jemand unberührtes haben zu dürfen der erste Partner oder erster Mensch im Leben eines anderen zu sein Dieses Ideal haben ganz viele.

00:03:55: Und dann stellt so plötzlich fest, Mensch es ist doch nicht so.

00:03:59: da gab's schon eine Geschichte vor mir und der andere hat vielleicht schon tolle Sachen erlebt, hat vielleicht seine ersten intensiven sexuellen Erfahrungen mit jemand anderem gemacht.

00:04:10: Vielleicht hast du selbst Vorerfahrungen und hast dieses Ideal eigentlich gehabt, dass du gern unbeschrieben in eine Ehe gegangen wärst.

00:04:18: Und jetzt ist es nicht so!

00:04:20: Und vielleicht macht auch das dir sogar Druck, dass zu aus deinen eigenen Erfahrungen auf den anderen schließt.

00:04:27: das hätte ich mir echt anders vorgestellt.

00:04:30: Und dann bohrt es so in einem und belastet einen, und es gibt tatsächlich auch einen Fachnamen dafür.

00:04:36: also es heißt nicht nur Rebecca-Syndrom sondern man nennt es retroaktive Eifersucht.

00:04:42: sie eifersorgt auf einen früheren Partner auf was der mit deinem Schatz erlebt hat was da vielleicht an gemeinsamer Geschichte ist Was ich nicht miterleben durfte und wo ich vielleicht einen Wahnsinnigen Neugier entwickle.

00:05:00: Und vielleicht fast wie so eine Obsession, dass sich sagen ... Ich möchte das alles erfahren!

00:05:04: Ich muss alles rausfinden!

00:05:06: Ich möchte genau wissen was da gelaufen ist.

00:05:08: War der andere besser als ich?

00:05:10: Damit lüften wir das Geheimnis dieses Films, den die meisten von euch mit Sicherheit nicht gesehen haben, weil du schon uhruhr alt bist.

00:05:18: Eine Frau heiratet in diesem Film einen Witwer oder kommt auf den Roman zurück und kämpft nicht gegen echte Rivalen, die Frau ist ja tot sondern gegen diesen Geist der Verstorbenen.

00:05:29: Gegen den Geist dieser Ja als Perfekt beschriebenen und dann auch irgendwie allgegenwärtigen ersten Frau.

00:05:38: sie kämpfte gegen diese idealisierte Erinnerung.

00:05:41: das ist auch ein bisschen schaurig was in diesem film wohl passiert.

00:05:45: Und das ist genau der Punkt, an dem wir heute ansetzen und sagen.

00:05:50: Das erleben gar nicht so wenige Ehepaare dass diese Person von früher obwohl sie lange weg ist aus dem Leben draußen es auch gar keine Kontakte gepflegt werden oft manchmal vielleicht schon Dass sie noch gegenwärtig ist und in die Beziehung mit hinein spielen.

00:06:06: und für manche Ist es richtig richtig schwer

00:06:10: Ja Wie ein böser Geist.

00:06:12: Wir schauen dem heute mal in die Augen und wir suchen auch wirklich Werkzeuge, wie kann man dem beikommen?

00:06:20: Problem, dass da in der Paarbeziehung sich aufstaut und das wirklich eine Beziehung vergiften kann.

00:06:26: Und einem das Leben fast zur Hölle machen kann – wie kann man dem beikommen?

00:06:31: Wir haben ein bisschen die Literatur gecheckt und recherchiert und tragen hier einfach mal zusammen was unsere Erkenntnis ist und auch was wir in der Arbeit mit Paaren da schon so erlebt und als hilfreich erlebt

00:06:46: haben.".

00:06:49: Die Frage des Umgangs miteinander, denn es kommt dann sehr schnell rein.

00:06:53: Wenn es also wirklich so eine Eifersucht wächst, dass man ne gewisse Neugierde hat... Wie war der Typ eigentlich damals?

00:07:03: Wie war diese Frau?

00:07:04: und das kann zu einer echten Obsession werden!

00:07:07: Ich will alles darüber wissen wie ihr früher zusammengelebt habt, wie euer Alltag gestaltet habt vielleicht sogar wie ihr Sex gehabt habt weil das alles darauf wirkt wie wir beide jetzt miteinander umgehen.

00:07:19: Genau, und Markus da ist eigentlich auch die Grenze.

00:07:21: Weil ich glaub es ist ganz normal das ich wissen möchte wie hast du vorher gelebt?

00:07:26: Ich wollt von dir auch wissen was hast du schon für Liebeleien gehabt?

00:07:29: Wir haben uns ja mega früh kennengelernt.

00:07:31: wir hatten tatsächlich noch nicht viele Partner vorher aber doch so einzelne Liebeleinverlebtheiten.

00:07:37: natürlich ist es interessant zu wissen was war an dem interessant oder was hat dich dahin gezogen?

00:07:42: was hast Du vielleicht erlebt Und was hast du für eine Vorgeschichte?

00:07:46: Einfach zu wissen, wer bist du.

00:07:48: Das ist doch ganz normal, dass ich wissen möchte und besser kennenlernen.

00:07:53: Ich möchte auch deine Geschichte kennenlern.

00:07:56: Da würde ich sagen es ist eine normale Neugier, das ist noch gesund.

00:08:00: Zur Obsession oder schwierig wird es dann wenn das so richtig ... eigentlich so eine krankhafte Obsession wird, dass du wie auf der Jagd bist nach Fakten.

00:08:11: Dass du immer zu bohrende Fragen stellen musst, dass nicht mehr schlafen kannst weil dich das so beschäftigt oder wenn ihr zusammen in Team seid dann kommt dir der Gedanke sofort eingeschossen und wie war es mit dem anderen?

00:08:24: War der andere womöglich besser als ich?

00:08:26: Dann hast du so Filme über das Leben des Anderen mit seinem Ex im Kopf

00:08:30: ...

00:08:31: Und ja, wenn das so ist Dann kannst du sagen, okay das wird jetzt langsam ungesund.

00:08:38: Das geht eigentlich Richtung Zwangsstörung fast.

00:08:41: Was sich da abspielt?

00:08:43: Ja und es kann auch zum Beispiel uns dorken werden dass man dann noch mal nachschaut also Das haben manche als digitale Archäologie bezeichnet, dass sie sagen okay ich guck mal nach.

00:08:55: Was finde ich denn noch in Social Media?

00:08:57: Was find ich für alte Fotos?

00:08:59: Es gibt ein endloses Ausfragen.

00:09:01: vielleicht redet man auch mit anderen über diese Person.

00:09:05: Man will einfach immer mehr wissen über diesen Menschen der für deinen liebsten deine Liebste Mal der wichtigste Mensch im Leben war und das kann wirklich krankhaft werden.

00:09:17: Ja, das ist dann irgendwie auch so eine emotionale Achterbahn.

00:09:22: Du bist einmal panisch.

00:09:23: dieser Mensch ist irgendwie noch eine Konkurrenz für dich.

00:09:26: du bist wütend vielleicht hast du manchmal Ekelgefühle Vielleicht ist es manchmal eine Hoffnungslosigkeit.

00:09:32: davon werde ich mich nie befreien oder so gut werde ich nie.

00:09:35: da spielt so vieles mit rein weil ein permanenter Vergleich dann stattfindet zwischen mir Und im Ex.

00:09:43: Das ist heute viel schwieriger, oder viel neiliegender als früher.

00:09:48: Früher hat man vielleicht noch Fotos gefunden und ein Fotoalbum, wo man sieht ... Mensch, da war eine andere Person an deiner Seite!

00:09:56: Oder man hat irgendwelche Briefe in versteckter Kiste gefunden.

00:10:01: Aber heute kannst du wirklich das Internet durchforsten?

00:10:05: Kannst alles versuchen rauszufinden über diesen Partnern?

00:10:09: Was hatte der im Status?

00:10:11: und manche machen das wirklich ganz ausgeprägt.

00:10:15: Und die erleben das auch als was ganz, ganz Schlimmes und Ungutes und Merken, wie es eigentlich ihre Lebetau pädiert.

00:10:22: Die wollen das gar nicht!

00:10:23: Und zugleich ist der Zwang dahin so stark.

00:10:26: ich will alles erfahren und wisst ihr, was ganz oft dahinter steckt?

00:10:30: Das ist tatsächlich ein geringer Selbstwert, ein Minderwertigkeitskomplex.

00:10:36: Ich hab Angst, dass ich nicht so gut bin wie der andere war.

00:10:40: Ich habe Angst, das ich nicht gut genug für dich bin.

00:10:43: Was hat der Andere besser gemacht?

00:10:45: Was ich vielleicht nicht so

00:10:46: kann?".

00:10:46: Und das eigentlich der Knallersatz bei dieser Geschichte – man denkt es geht um den Ex!

00:10:52: Aber eigentlich geht's um einen selber.

00:10:54: Es geht darum, wie schneide ich ab?

00:10:56: Was ist mein Selbstwert in dieser Geschichte?

00:10:58: Bin ich gut genug?

00:11:00: Kann ich das leisten, was diese Person geleistet hat?

00:11:03: Habe ich diese Bedeutung für meinen liebsten Menschen den diese Person damals hatte?

00:11:09: und dann kommt so diese Illusion auf wenn ich alles weiß!

00:11:12: Wenn ich alles weiss über das, was damals war wer diese Person ist, was zwischen den beiden so gegangen ist Dann habe ich Kontrolle über das ganze.

00:11:21: aber Leute klare Ansage, das funktioniert nicht.

00:11:24: Wenn du da zum digitalen Archäologen wirst es macht alles nur noch schlimmer.

00:11:29: Ja und dann müssen wir vielleicht mal gucken warum fühlt sich dieser Spok oder dieses Leben so echt an?

00:11:35: Warum ist diese Bedrohung surreal?

00:11:38: Vielleicht sogar von einem Menschen der vor zwanzig Jahren an deiner Seite war und ich bin heute allversüchtig auf den.

00:11:45: Warum ist es so real?

00:11:46: weil in deinem Angstzentrum plötzlich Alarm ausgelöst wird.

00:11:51: Und da war ein kleiner Funkel, vielleicht eine Erinnerung?

00:11:55: Ein Bild, irgendein Satz den du hörst oder vielleicht siehst du diesen Menschen irgendwo und denkst oh Mist!

00:12:02: Der war mal mit dir im Bett ... Und dann wird aus diesem Funken ein richtiger Waldbrand in deinem Gehirn deinen Emotionszentrum feuert.

00:12:10: Das ist Alarm, alarm, alarm!

00:12:12: Das ist eine Betrugung für mich und meinen Selbstwert.

00:12:15: Ich bin nicht gut genug.

00:12:16: Da ist ein Konkurrent auf dem Spielfeld und Hilfe, Hilfe, Hilfreich?

00:12:21: Einer hat's mal verglichen mit einem überempfindlichen Feuermelder.

00:12:24: Das find ich ein ganz starkes Bild.

00:12:26: der muss natürlich bei bestimmten Sachen auch wirklich reagieren aber du zündest ne Katze im Raum an sagen, also bitte das ist harmlos hier brennt es nicht sondern hier bremt eine Kerze und die haben wir bewusst angemacht.

00:12:40: Aber dieser Feuermelder ist so alarmiert in so einem sensiblen Zustand dass er trotzdem Alarm schlägt und was ähnliches läuft eben ab in jemandem der diese retroaktive Eifersucht hat, dass er überempfindlich ist und immer denkt da war was?

00:12:56: Da ist irgendwas ich muss dem nachgehen für meinen Lieblingsmenschen sein.

00:13:05: Genau, und da gibt es jetzt tatsächlich auch eine Diagnose dafür.

00:13:09: Das ist die Relationship Obsessive Compulsive Disorder.

00:13:15: D.h.,

00:13:15: das ist eine beziehungsbezogene Zwangsstörung.

00:13:20: Und Zwänge sind wirklich die Quellen... Peinigen dich, die sind so anstrengend.

00:13:28: Du musst immer wieder Versicherung haben und du kommst da ganz schwer wieder raus tatsächlich.

00:13:34: Was läuft ab?

00:13:35: Das erste Mal dieser obsessive Gedanke zum Beispiel was wenn der Sex mit ihr besser war als mit mir oder Den immer noch liebt oder da immer noch Gefühle da sind, oder so was.

00:13:50: Es gibt ja manchmal auch ... dass tatsächlich dieser Mensch in deinem Leben ist, der sich irgendwo in eurem Freundeskreis bewegt und plötzlich die lachen sich an und denkst, was wenn da noch was da ist?

00:14:02: Dann ist das Gedanke und er wird so stark und macht dir so einen Druck.

00:14:05: Und dann kommt ein ganz starkes Gefühl, dass du richtig Panik erlebst innerlich.

00:14:11: Dass du körperliche Reaktionen hast zu zittern beginnst oder so eng wird am Herzen, dass du Schweißausbrüche hast und was auch immer.

00:14:20: Und dann brauchst Du eine Lösung von dem.

00:14:22: Du willst Erlösungen aus diesem starken, schlimmen, dich unter drucksetzenden Gefühl.

00:14:28: Deshalb brauchst du vom anderen die Rückversicherung.

00:14:31: Das ist dann so ne Handlung ... Sag mir!

00:14:34: War der andere besser?

00:14:36: Oder sag mir, was an mir ist schlechter als am anderen?

00:14:40: Oder was an dem war besser?

00:14:43: Und sobald dein Partner dir dann sagt, hey du bist der beste Mensch in meinem Leben.

00:14:48: Es gibt niemand außer dir!

00:14:51: Ich wollte dich und ich will dich und du kannst sicher

00:14:54: sein."

00:14:54: Dann kann sich deinen Alarmsystem beruhigen.

00:14:57: Du findest wieder Ruhe bis zur nächsten Attacke.

00:15:00: Das ist ein blöder Kreislauf.

00:15:03: Ja das ist sogar eine Verstärkung wenn du nämlich diese Antwort kriegst die du dir erhoffst dass du sagst dass du hörst, ja nee ich bin die Nummer eins für sie und der liebste Mensch usw.

00:15:15: Und die Attacke kommt das nächste Mal dann gehst Du wieder danach!

00:15:19: Dann willst Du wieder diese Antwort haben, d.h.

00:15:22: Du fragst wieder, du fragst wie das Monster füttern.

00:15:28: Also du bewegst dich in diesem Kreislauf und er verstärkt sich eigentlich, weil es dir beim ersten mal oder beim ersten beiden Mal eine Erleichterung verschafft hat.

00:15:36: Dann fragst du immer weiter.

00:15:37: und bin ich wirklich besser als der?

00:15:39: Oder wünschst du dir wirklich nicht ins Geheim doch jemanden anderen zu haben?

00:15:44: also das ist dieser Kreislauch und der wirkt sich sehr stark bei dem was wir gelesen haben auf die Partynamik aus dass es wirklich sich so im Kreis dreht oft immer stärker wird.

00:15:55: Es ist ein bisschen wie eine Sucht nach einer Affirmation, nach der Bestätigung.

00:15:59: Bei vielen Menschen ist es die schwere Bindungserfahrungen hatten, die schon zum Beispiel Beziehungsabbrüche in ihrer Vergangenheit hatten oder die einfach keine sichere Bindung haben auch bei Menschen ... Ja, es kann einfach wie man in eine Suchtt reinrutscht, weil man so einen Löwen zu viel gefüttert hat, das Monster wird immer größer, ne?

00:16:22: und immer hungriger.

00:16:24: Und du willst immer wieder diese Bestätigung haben, das ist wie jemand der nach dem Alkohol greift, immer wieder mehr Alkohl braucht weil es wie eine Beruhigung schafft oder wer die Zigarette braucht er braucht die nächste um einfach wieder dieses beruhigende und erlösende Gefühl zu erleben.

00:16:40: Schauen wir mal auf die andere Seite.

00:16:42: Es gibt ja nicht nur den Menschen der jetzt diese retroaktive Eifersucht hat sondern auch denen der unter dieser retroaktiven Eifer sucht leidet Und diese Menschen leben ein bisschen auf dem Mienenfeld.

00:16:55: Also die werden ausgefragt, sie werden immer wieder nach Bestätigung befragt.

00:17:01: Gibt es diese Metapher Walking on Actions?

00:17:03: Dass du also wie auf Eierschalen läufst und ständig Angst hast das falsche zu sagen?

00:17:08: Ich glaube es werden auch manchmal noch Schuldgefühle hervorgerufen, dass man dann wieder an die alte Beziehung erinnert wird und vielleicht selber unglücklich ist.

00:17:17: Dass es so gelaufen ist wie es gelaufen is.

00:17:20: So geht man ja nie in eine Beziehungen rein?

00:17:22: Ja, stell dir mal vor du hast ne Vergangenheit und hattest einfach mehrere Partneren und hast nicht den richtigen gefunden.

00:17:29: Und jetzt hast du plötzlich so ein übereifersüchtigem Partner der Praxis, auf die alle eifersüchtig iis und dir da noch Druck macht und sagt Mensch warum hasst du das getan?

00:17:38: und was war an denen besser?

00:17:40: Und das macht, das verstärkt ja total, dass du dich mega schlecht fühlst.

00:17:45: Und auch mega verantwortlich fühlste und denkst ja ... Ich muss dich jetzt trösten und ich muss dich beruhigen!

00:17:52: Ich muss für dich da sein, ich muss jetzt besonders lieb sein.

00:17:55: Ich muss mir besonders viel Mühe geben.

00:17:57: Es macht also einen völlig unnatürlichen und unguten Druck in ein paar Beziehungen.

00:18:02: Da läuft nichts mehr automatisch.

00:18:05: Du bist immer unter Rechtfertigungsdruck für damals?

00:18:09: Also, dass auf Eierschalen laufen, das tötet natürlich auch spontaneität.

00:18:13: Du weißt nicht ob du dich richtig verhältst?

00:18:15: Es stört Intimität oder gar nicht, ob in dieser Situation wirklich auf den einen einlassen solltest.

00:18:22: und jetzt versteht ihr vielleicht besser warum es für beide Seiten so schwierig ist und warum es Paare nach vielen Jahren noch in Krisen stürzen kann weil es eben so eine Dynamik entwickelt.

00:18:33: Der eine wird nicht glücklich dabei und der andere fühlt sich immer Ja, fast bedroht in die Ecke gestellt und hat immer Angst es nicht richtig zu machen.

00:18:41: Deswegen brauchen wir jetzt mal ein bisschen Lösungsansätze!

00:18:46: Also so ... Die gängige Literatur oder die gängigen Psychologie bietet eigentlich drei unserer Meinung nach sehr sinnvolle Ansätze.

00:18:55: Das erste ist tatsächlich dass ihr als Paar einen Pack schließt gegen dieses Phantom vorzugehen.

00:19:02: Weißt du was?

00:19:03: Diese Rebecca, die steht hier immer zwischen uns ... Wir müssen sie bekämpfen!

00:19:08: Das geht so nicht mehr.

00:19:09: Die kann ja jetzt nicht mehr mit uns leben.

00:19:12: Und wie sieht es aus?

00:19:14: Ihr beendet die Verhöre der Partner, der eifersüchtig ist und verpflichtet sich zu sagen, ich werde nicht nachfragen.

00:19:22: Ich höre auf, dir ständig Vorwürfe zu machen oder dich ständig zu löchern Und der andere, auf den du allversüchtig bist und ich werde deine Fragen nicht mehr beantworten.

00:19:38: Wenn du mich fragst wie war das mit dem oder sonst was?

00:19:41: dann sage ich?

00:19:42: Es ist nicht aus Bosheit oder sowas aber wenn du doch fragst dann antworte ich nicht mehr sondern ich sage unseren vereinbarten Satz.

00:19:50: Der magische Satz heißt Schatz!

00:19:52: Ich liebe dich und weil ich uns schützen möchte.

00:19:55: deshalb lassen wir die Tür der Vergangenheit zu Und gehen einfach gemeinsam in unsere Zukunft, lass uns über die Zukunft reden und nicht über meine Vergangenheit.

00:20:05: Ja?

00:20:06: Bei unserer Zukunft reden!

00:20:08: Da muss man aber wirklich ein Pakt schließen denn es darf nicht der Eindruck entstehen ich habe was zu verbergen.

00:20:14: also ich will nicht mehr drüber reden weil da sind ganz schlimme Sachen gelaufen und deswegen will ich das nicht rausrücken sondern es ist auch kein Liebesentzug wenn man nicht mehr darüber redet.

00:20:24: Es ist ein Schutzschild für die Beziehung zu sagen, wir lassen – das ist schon fast ein biblischer Gedanken.

00:20:30: Ich lasse hinter mir was gewesen ist, richte mich aus nach vorne und es darf man auch.

00:20:36: Und wenn ihr das als Pakt schließt, dass er sagt, das vereinbaren wir gemeinsam, hat's auf eine große Erfolgschance.

00:20:42: Ganz einseitig funktioniert das da nicht.

00:20:45: aber wenn ihr merkt… Das tut euch gar nicht gut, dass ihr diese Gespräche führt dann ist es bestimmt heilsam zu sagen ok, wir schließen den Pakt gegen das Phantomen!

00:20:55: Genau, kurzer Einschub.

00:20:57: Das ist ein anderes Vorgehen als wenn du eine berechtigte Eifersucht hast, weil dein Partner fremdgegangen ist.

00:21:04: in der Beziehung, in eurer Beziehungen und dazu haben wir auch schon mal Hilfe, mein Partner ist fremdig gegangen oder so.

00:21:10: ich weiß nicht mehr genau wie wird die Folge überschrieben haben.

00:21:13: aber da gibt es auch ne Podcast-Folge wie man dann vorgeht und da ist es tatsächlich wichtig dass man auch einen stückweit Rechenschaft gibt und dem Partner auch sagt ein Stück weit was man getan hat und auch Reue zeigt.

00:21:26: Aber hier ist jetzt was ganz anderes, es ist eine ganz alte Geschichte das eine die vor eurer Beziehung war und eure Beziehungen ist so heilig dass da diese andere nicht immer wieder reinschwappen darf und das euch nicht so belasten darf.

00:21:41: also nochmal Du verpflichtest dich nicht weiter zu fragen.

00:21:46: Der andere sagt, wenn du doch fragst, werde ich nicht mehr antworten und lass uns stattdessen gemeinsam nach vorne schauen.

00:21:53: Wir machen das aus Liebe!

00:21:55: Kleine Reinbemerkung.

00:21:56: Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, ob wir die Folge übers Fremd gehen tatsächlich schon mal gemacht haben.

00:22:02: Fremdd verliebt haben wir tatsächlich schon gemacht.

00:22:04: Aber nur falls ihr danach forst und sagt, wo ist denn ihre Episode?

00:22:08: Ich wollte sie nachgucken.

00:22:10: Vielleicht müssen wir mal... Ich

00:22:11: dachte, wir hätten vielleicht noch einmal dazu geschrieben aber okay!

00:22:15: Das hier ist Folge seventy-seven wenn ich es richtig weiß.

00:22:18: Sonst

00:22:19: gibt's sie irgendwann.

00:22:20: Also das war Strategie Eins, den Pakt gegen das Phantomsstrategie.

00:22:25: Zwei heißt die Welle surfen aber nicht bekämpfen.

00:22:29: Das ist so ein bisschen geht in Richtung der eifersüchtigen Person.

00:22:34: Da gibt es einen Goldstandard in der Therapienwerte?

00:22:36: Das war eigentlich das typische Vorgehen bei Zwangsstörungen.

00:22:41: Du kannst Zwangsgedanken nicht bek Kämpfen indem du ... Eigentlich, du kannst es nur aushalten.

00:22:48: Das ist was Ähnliches wie Ängste.

00:22:50: Ängsten musst du aushalten, da musst du durchgehen.

00:22:53: Du kannst nicht sagen ich denke diesen Gedanken nicht.

00:22:55: Du kannst nicht an den Rosaelefanten denken dann wirst du immer dran denken und du kannst dich nicht an die Zwangsgedanken denken.

00:23:02: aber du kannst ihn kommen lassen Und du hältst es einfach aus.

00:23:09: Ich ertrage das und ich stelle mich diesem Gedanken, und ich warte bis der wieder

00:23:13: vorbeigeht.".

00:23:15: Ich bin mir sicher, ich werde diesen Gedanken nicht immer denken sondern ich kann diese Welle überstehen!

00:23:22: Ich kann den abäppen lassen.

00:23:24: Ich setze mich ihm aus und ich erlebe wie's langsam besser wird, wie sich mein Nervensystem wieder beruhigt und wie ich wieder durchatmen kann.

00:23:33: Und tatsächlich dabei Gut atmen, gut für dich sorgen bei dir sein.

00:23:39: Und nicht die Zwangshandlung ausführen!

00:23:43: Das ist mega schwer, wir wissen das.

00:23:46: Manche brauchen da auch therapeutische Begleitung.

00:23:48: Was wäre die Zwangshandlung, die du machen würdest?

00:23:51: Ich muss dich fragen, wie war's?

00:23:53: und sag mir, dass ich der beste Mensch auf Erden für dich bin sondern ich halte es aus, dass ich nicht frage und ich haltaus, dass sich wieder zur Ruhe kommen kann.

00:24:10: Es ist die Analogie eben zum Surfen auf der Welle, Welle kommen lassen Du kannst die Welle nicht aufhalten Die Welle kommt Und du müsst damit umgehen.

00:24:19: In dem Fall ist das Bild vielleicht halbschief auf jeden Fall, also sollst sozusagen nicht damit surfen sondern du sollst die Welle an dir vorbeigehen lassen.

00:24:26: es könnte zum Beispiel manchmal helfen zu sagen ich würde jetzt so sehr gerne fragen wie das damals war oder was die Situation ist.

00:24:35: Ich warte aber auf jeden fall noch eine viertel stunde.

00:24:37: kannst sogar auf die Uhr gucken und dann das Wochen was Susanne gesagt hat atmen, vielleicht dann was anderes denken.

00:24:43: Du kannst ja noch eine Viertelstunde

00:24:45: fragen.".

00:24:46: Die Frage läuft ja sozusagen nicht davon und diese Distanz auszuhalten das ist das was dann vielleicht auch hilft und nach einer Viertellstunde sagst okay ich würde zwar immer noch gern fragen aber ich schaffs dieses mal die frage nicht zu stellen und weiß es wird unseren beiden gut tun dass wir's so machen.

00:25:06: Und da ist wirklich, das muss man schon sagen.

00:25:08: Also wenn es eine richtige Zwangsstörung ist und zum Teil auch mit vielleicht so wahnhaften Gedanken oder ganz extremen Gefühlen einhergehen, dann kann es wirklich sein, dass das nicht ohne therapeutische Begleitung geht.

00:25:26: Und es ist schon auch ein Weg und ein Prozess.

00:25:28: Das kann man nicht kurz auslöschen.

00:25:30: Vor allem wenn man so was über lange Zeit schon gehegt hat und schon über lange Jahre mit sich trägt, dann geht es nicht von heute auf morgen weg.

00:25:40: Das muss man wirklich sagen.

00:25:42: Aber was wir ganz sicher sagen können ... Immer dahinter steckt ist auch so eine Selbstwertproblematik, dass der Mensch, der ganz stark eifersüchtig ist.

00:25:54: Einfach sich selbst nicht wirklich feiern kann und nicht ein großes Jahr zu sicher

00:25:59: hat.

00:26:00: Und deswegen kommt jetzt die Strategie drei!

00:26:03: Dass man den eigenen Tank auffüllt, also eine Art Selbstwertbooster an sich ausführt und erlebst ... Eine wichtige Erkenntnis, wenn man sich damit beschäftigt ist der Weg raus.

00:26:17: Führt nicht dadurch dass man die Vergangenheit des Partners setziert sondern das man den eigenen Selbstwert stärkt.

00:26:25: ich bin wer.

00:26:27: Ich habe einen Wert insbesondere für meinen Partner ganz unabhängig davon was damals mit der anderen Person gelaufen ist und deswegen muss man diesen Schiff schaffen.

00:26:41: also weg von sich selber Weg vom Ex-Partner zu sich selber, dass man sagt es ist eigentlich falsch mich mit dieser Person zu beschäftigen.

00:26:51: sondern ich möchte mich vergewissern, ich habe einen Wert ganz unabhängig davon.

00:26:58: Und guck mal das wäre wirklich krank und schief in der Beziehung wenn nur dein Partner dafür verantwortlich wäre deinen Selbstwert zu stärken?

00:27:07: Wenn er Markus mir immer zusagen müsste was ich für eine tolle einzigartige wunderbare Frau bin.

00:27:13: Wo muss ich doch?

00:27:13: Ich wär so abhängig Davon Großartig, Markus.

00:27:17: Ganz schön!

00:27:18: Wenn es so abhängig wäre und mich ganz klein und schwach und schlecht fühlen würde, wenn ich nicht immer wieder von ihm das hören würde... Ganz klar, du musst in dir selbst sicher werden und stark werden.

00:27:33: Wir Christen haben da auch tatsächlich noch eine ganz, ganz schöne Quelle einfach diese Zusagen Gottes über unserem Leben wirken zu lassen und wahrzunehmen.

00:27:43: Ich habe dich wunderbar gemacht!

00:27:45: Du bist mein geliebtes Kind, du bist perfekt... Gut gemacht, also nicht im Sinne von perfekt und sündlos.

00:27:53: Sondern ich hab dich so gemacht und geschaffen Und ich habe es gut gemacht.

00:27:57: Ich habe dich begabt Ich hab dich ausgestattet mit viel Wert Und dieser Wert ist unabhängig von meinem Partner und unabhängig von seinem Vorleben.

00:28:08: Unabhängige von anderen Partnern an seiner Seite, außerdem kannst du dir auch gewiss sein ... Also der Markus hat diesen Selbstwert absolut.

00:28:18: Da sagt ich weiß doch, dass sich gut aussehen.

00:28:19: Meine Frau hat guten Geschmack!

00:28:21: Sie hat sich für mich entschieden, ich weiß das.

00:28:25: Oder ich weiß ja, dass ich in Ordnung bin, sonst hätte sie mich nicht geheiratet.

00:28:29: So muss man das sehen.

00:28:31: Man kann auch ein bisschen Albern machen, aber da steckt trotzdem was dahinter.

00:28:35: Wenn man sich selber immer ungewiss ist, bin ich wertvoll und gut genug?

00:28:41: dann wird es echt schwierig wenn man selbst immer diese Zweifel an sich hat.

00:28:46: Aber was kannst du denn noch machen?

00:28:48: Wie kann man das tatsächlich machen?

00:28:52: dass man sich auch selbst den Wert zuspricht oder den Wert erkennt?

00:28:58: Das kann man

00:28:58: z.B.,

00:28:58: indem man wirklich abends aufschreibt, was hab ich heute gut gemacht?

00:29:03: Schreib das mal auf!

00:29:04: Du hast bestimmt Sachen gut gemacht.

00:29:05: Ich hab heut ein tolles Essen gekocht.

00:29:07: Sogar Markus, der ist echt spät zum Mittagessen gekommen und ich habe ihm ein Foto gemacht und hab geschrieben, freudig es gibt tolles Mittagesson.

00:29:14: Ja, das Foto war ne einzige Einladung zum Essen.

00:29:17: Das muss ich schon sagen ... Wie aus einer Food-Zeitschrift.

00:29:21: War ganz ausgezeichnet.

00:29:23: Selbstwertauffährst du auch dadurch, dass du was Eigenständiges machst.

00:29:29: Also ein Projekt sozusagen, das nur dir gehört.

00:29:31: Das kann Hobby sein, es kann Sport sein, das kann Kurs sein, dass du etwas Neues lernst.

00:29:37: Das haben wir auch in anderen Stellen schon mal besprochen.

00:29:39: so diese Frage ob man nochmal was für sich selbst machen soll?

00:29:43: Absolut ja!

00:29:44: Das kann sehr hilfreich sein.

00:29:46: Für manche Parallel ist es schwierig, dass sie nur aufeinander bezogen sind und sich in ihrem Selbst kaum mehr erleben.

00:29:55: Und da kann das wieder aufgewertet sein, denn in so einem Hobby hast du Erfolge.

00:30:00: Bei Sport hast du hoffentlich Erfolgen und Gemeinschaftserlebnisse.

00:30:04: Wenn du einen Kurs machst, du lernst irgendwas.

00:30:06: Du kannst nach ein paar Wochen was, was du vorher nicht konntest und es wertet dich selber auf.

00:30:11: Das gibt dir ein besseres Gefühl wie überhaupt wenn wir Herausforderungen bestehen dass es ein besseres Lebensgefühl gibt.

00:30:17: Genau, also gerade Menschen die sich zum Beispiel pflegen oder die Sport machen und sich bewegen, fühlen sich tatsächlich automatisch schöner und besser auch wenn das jetzt noch gar nicht sichtbar ist nach außen.

00:30:32: aber es zählt dein inneres Gefühl dass so sprechen, doch du bist in Ordnung und kannst Dinge.

00:30:42: Und vielleicht auch die Bestätigung nicht nur beim Partner sondern mit Freunden oder im Miteinander im Verein zu suchen.

00:30:51: Das kann auch gut tun.

00:30:52: Auch zu wissen Mensch ich habe auch noch andere Menschen die mich mögen und ich bin nicht nur auf die Freundschaft und die Liebe meines Partners angewesen.

00:31:00: Genau!

00:31:02: Also das Ziel ist, dass du dich selber spürst und deinen eigenen Wert so spürt, dass dieser Ex seine Bedrohlichkeit verliert.

00:31:13: Dass der keine Macht mehr hat.

00:31:14: Ich meine ich finde es sowieso heftig, dass Menschen die vor Jahrzehnten vielleicht aus dem Leben aus dem eigenen Leben ausgeschieden sind, dass die im Prinzip noch ein bisschen mitregieren dürfen.

00:31:26: Man kann das nicht immer ausschließen.

00:31:28: wir haben das ja in unserer Folge über den Einfluss der Eltern auch gesagt.

00:31:32: aber wenn man es abschneiden kann ich finde sollte man das tun warum gebe ich jemanden der mir nichts bedeutet?

00:31:40: Der mir vielleicht sogar in einer gewissen Weise schädlich ist Warum gebe ich dem noch Macht heute über mein Leben?

00:31:46: Also, wenn ich es bekämpfen kann, sollte ich's bekämpfen.

00:31:48: Ja und dann gibt's aber natürlich auch im Leben des Partners manchmal noch Menschen die ihm schon was bedeuten Wenn das zum Beispiel ein geliebter Ehepartner war der verstorben ist.

00:31:59: Das ist so ein Härtefall.

00:32:01: Frau Becker!

00:32:03: Und damit leben zu müssen, dass du tatsächlich jemand anderen total geliebt hast.

00:32:07: Tollen Sex mit jemand anderem hattest und jetzt hab ich einen Leben mit dir.

00:32:12: aber da ist ja tatsächlich diese real existierende sehr schöne Erinnerung immer da.

00:32:19: das kann sein das braucht auch noch mal wirklich therapeutische begleitung und die andere Situation dass ihr vielleicht ne Patchwork-Situation habt.

00:32:29: Und da sind vielleicht Kinder da, und du bist vielleicht auch eifersüchtig auf die Kinder, die jetzt so eine schöne Beziehung zu deinem Partner haben dürfen.

00:32:38: Auch noch da sind, obwohl sie nichts mit dir zu tun haben eigentlich.

00:32:42: Und auch da würde ich sagen ... Also das sind schon noch Ausnahmefälle, denen können wir hier gar nicht so beikommen mit einem kurzen Podcasts.

00:32:50: Das sind auch Einzelfälle und in jedem Fall besonders anzuschauen.

00:32:54: Aber es ... Wir wollen dir sagen, wenn du merkst ... Da ist eine Problematik im Raum.

00:33:01: Das ist normal und es ist völlig in Ordnung sich da auch wirklich Hilfe zu holen.

00:33:07: Das wär gesund und wichtig damit ihr befreit miteinander weitergehen könnt.

00:33:12: Und das gut managen könnt!

00:33:14: Ja.

00:33:15: Genau, also dieser Hinweis vielleicht auch doch eine Therapienanspruch zu nehmen.

00:33:20: Wir glauben nicht dass sich alle Probleme durch einen Podcast lösen lassen.

00:33:24: die meisten natürlich schon aber nicht alle und deswegen wäre es vielleicht gut da wenn man's braucht auch wirklich hinzugehen ist keine Schande sondern das ist super wenn man so klug ist und sich Hilfe zu holen wenn man alleine nicht weiter kommt.

00:33:39: fassen wir doch mal ein bisschen zusammen.

00:33:42: Ja, willst du noch zusammenfassen?

00:33:44: Also diese retroaktive Eifersucht ist eigentlich kein Liebesproblem zwischen euch.

00:33:51: Die zeigt nicht, dass ihr beide euch nicht lieb habt oder keine schöne Beziehung habt, sondern sie ist ein Angstproblem.

00:33:56: Das ist tatsächlich eine Störung.

00:33:58: was zwanghaftes, angstvolles, was tatsächlich angepackt werden muss

00:34:04: Und mehr Informationen, die man sich so wünscht über das wie es früher war und wer diese Person war.

00:34:10: Mehr Informationen sind das Gift und sie nicht das Heilmittel.

00:34:15: Das muss man der immer nachfragenden Person sagen.

00:34:19: du schadest dir selber, du schattest dem Partner und du schaddest eurer Liebe wenn diese Fragerei nicht aufhört.

00:34:28: Und der Ausweg aus dieser schwierigen Situation ist nicht die Kontrolle über eure Vergangenheit.

00:34:33: Dass du denkst, ich muss es immer mehr kontrollieren und immer mehr unter die Füße kriegen sondern es ist euer Zusammenhalt und euer gemeinsamer Blick in die Zukunft.

00:34:43: Ja Haben wir dazu noch was oder sollen das dabei mal belassen?

00:34:47: Wir machen hier einen Punkt, aber du mein lieber Markus hast uns ganz bestimmt noch ein wow der Woche.

00:34:53: Ein kleines leichtes Wow!

00:34:54: Aber bevor ich das sage möchte ich noch einem unserer Hörer danken.

00:34:58: Der hat uns nämlich auf dieses Thema gebracht.

00:35:01: er ist selber vom Rebecca-Syndrom betroffen und wir sind dem da mal so nachgegangen war für uns jetzt auch ein bisschen eine Herausforderung weil Tatsächlich jetzt nicht in irgendwelchen Lebensgemeinschaften vor unserer Ehe waren, hatten wir keine Zeit dazu.

00:35:16: Wir haben mit zwanzig geheiratet.

00:35:18: Da war noch noch nicht so viel Raum vorher aber wir wissen und kennen ja so viele Paare wo das eine Herausforderung ist.

00:35:27: deshalb vielen Dank für den Hinweis.

00:35:29: wenn ihr sonst mal Hinweise habt oder auch Themen wo ihr sagt dazu würde gerne meine Podcast Episode hören.

00:35:35: Schickt uns einfach eine Mail, die Kontaktdaten stehen im Netz.

00:35:38: Alles unter www.geliebtesleben.de.

00:35:41: Ja wir freuen uns über die Interaktion mit euch und über die vielen ermutigenden Botschaften auch von euch.

00:35:47: Vielen Dank dafür!

00:35:49: Okay jetzt habe ich gelesen es gibt in West Virginia in den USA einen Bridge Day und da ist es so dass man an diesem Tag auf einer Brücke die zwanghundertsechzig Meter hoch ist heiraten kann.

00:36:03: Und es ist etwas Besonderes in dieser Höhe, du stehst über dem Abgrund und gibst einander das Jahrwort dieses Jahr für ein ganzes Leben.

00:36:13: Ich habe gedacht ich hab an meinem Jahrwort jetzt vor dem Stand des Amts nahezu null Erinnerungen, noch ein bisschen Erinnerung an unseren Traugottestdienst Aber das war vom Setting her nichts besonderes.

00:36:28: Es muss auch nicht immer was Besonderes sein, ich stelle mir aber vor wenn wir auf dieser Brücke geheiratet hätten, das hätte Bilder im Kopf gegeben die man nie vergisst und ist vielleicht eine schöne Verkettung, wenn man anderes mal dann wieder... auf einer Brücke ist oder so was besonderes erlebt.

00:36:44: Das verketten sich ja dann diese Aufregung, dieses Adrenalin mit dieser ehrlichen Verbindung und dadurch wird es auch stärker ins Gedächtnis geprägt.

00:36:54: also wenn ihr noch nicht verheiratet seid die meisten von euch sind verheiraldet sonst würde dem Podcast nicht hören dann überlegt euch aber auf eine Brücke heiratet.

00:37:02: ich glaube das ist ziemlich gut aber egal wo ihr geheiratete habt

00:37:07: da geht noch etwas.

00:37:11: Das war's für heute.