73 - Wenn dein Partner dicht macht

00:00:00: Kennst du das auch, dass man manchmal so viele Gespräche hat?

00:00:03: Vielleicht hast du wie ich eine Arbeit wo du viel kommunizieren musst.

00:00:06: Wir haben beide eine Arbeit, wo wir viel kommunikieren und da kann es doch immer sein, dass abends einfach der Akku leer ist!

00:00:13: Es gibt bei uns Schwaben diesen Witz wenn zwei Männer sich verabschieden dann sagt er eine zum anderen grüßt deine Frau von mir oder andere sagt ja wenn nicht sofort

00:00:23: komme Geliebtes Leben Alles

00:00:31: was deine Ehe besser macht.

00:00:36: Ich sag

00:00:37: nix.

00:00:39: Hey, das geht gar nicht!

00:00:40: Wollt mit dir ausgerechnet jetzt über den Keller reden?

00:00:43: Wir müssen ihn unbedingt aufräumen bevor die Wärmepumpe kommt.

00:00:48: Ich sag Nix.

00:00:53: Hast du auch so ein Stummenfisch zu

00:00:55: Hause?!

00:00:57: Hey, willkommen zu unserem Podcast geliebtes Leben.

00:01:00: Alles was deine Ehe besser macht.

00:01:02: und heute reden wir tatsächlich darüber.

00:01:04: wie ist das wenn einer von euch beiden einfach nicht so gern redet?

00:01:08: Hast du einen Partner der dir eher wie ein stummer Fisch vorkommt als wie ein Rätseliges gegenüber?

00:01:15: Und es ist ja auch wieder wie so viele Themen in der Partnerschaft so dass es nicht alles gleich verteilt ist.

00:01:23: häufig Beobachten wir das Muster, dass Frauen kommunikativer sind.

00:01:27: Die Ehefrau möchte mehr reden und sich mehr mitteilen.

00:01:32: Männer ... Aber es ist pauschal, das trifft nicht auf alle zu.

00:01:36: Männer wollen häufig nicht so oft reden, sind mit ihrem Leben zufrieden und denken, warum müssen wir über alles geredet haben?

00:01:45: Weil das ein notvolles Thema ist auch für viele von euch, wollen wir's heute anpacken.

00:01:51: Das ist einfach so, wenn du jemand bist, der total gern redet und dem das auch so viel bedeutet.

00:01:57: Dass der andere zuhört aber auch dass er anderes sich mitteilt.

00:02:00: Dann kann es sein, es macht dich richtig verzweifelt.

00:02:03: Wenn da so wenig zurückkommt ... Das kann bis hin zu dem führen, dass man sich nicht geliebt fühlt, wenn da andere keine Resonanz gibt?

00:02:11: Genau!

00:02:11: Und am Anfang wollen wir erst mal ... da ein Muster durchbrechen, denn man ist ja sehr schnell dabei dem anderen irgendeine Form von Schuld zu geben oder zu suggerieren.

00:02:22: Mit dir kann man nicht reden du sprichst gar nicht mit mir.

00:02:25: warum sagst du nix?

00:02:27: also dass es immer in diesen Vorwurf hinein kommt und auch leicht nachvollziehbar aber unterschätzt was dafür Mechanismen im Spiel sind.

00:02:39: Ja, genau.

00:02:39: Oft ist es nämlich auch so dass einer einfach gar nicht reden kann weil er das nicht gelernt hat, weil er aus einem Haus kommt wo man sich nicht einander mitteilt oder wo man relativ stumm miteinander verkehrt hat.

00:02:52: Oder es kann auch sein, der andere fällt immer wieder in so einen Passivitätsmodus.

00:02:59: Das heißt er kann vielleicht gar nicht reden.

00:03:01: Es ist keine Sturheit oder Desinteresse, sondern es ist schlichtweg das Unvermögen sich mitzuteilen oder die Überforderung unter dem Druck zu sein.

00:03:13: Ihr kennt es vielleicht, manche Leute haben doch so Bühnenangst.

00:03:16: Du stehst auf einer Bühne und plötzlich kommt kein Wort raus, es ist deine Angst!

00:03:21: tatsächlich auf der ganz kleinen Beziehungsbühne auch, dass manchmal Menschen einfach sagen ... ich weiß nicht was ich sagen soll.

00:03:30: Ich weiß nichts Konstruktives beizutragen oder ich fühle mich manchmal vielleicht auch so beäugt, so auf der Bühne überfordert jetzt ein Fehler machen zu können, das ich lieber nicht

00:03:41: sage.".

00:03:42: Ich sag nix?

00:03:43: Dann sag' ich nichts Verkehrtes!

00:03:45: Wir wollen es an den Anfang stellen, Gleichung rauskommen, wo immer Schuld drin ist.

00:03:53: Also dass wir nicht sagen du bist Schuld sondern sagen okay da haben wir eine Unterschiedlichkeit.

00:03:59: vielleicht haben wir das sogar ein Problem.

00:04:01: es wäre ein Problem wenn du dann auch über wichtige Sachen mit deinem Partner nicht reden kannst aber das mal aus dieser Schultkiste rauszuholen und nicht so eine Sache daraus zu machen wie Du gegen mich, Du liebst mich nicht, Du hast es ja gerade angesprochen

00:04:15: Sondern

00:04:16: auch das zu einer gemeinsamen Sache zu machen.

00:04:18: Wir haben unterschiedliche Bedürfnisse, wie kommen wir da näher aneinander ran?

00:04:22: Also wir beide gegen das Problem und nicht ich gegen dich.

00:04:27: Lass uns doch erst mal ein bisschen Ursachen finden oder den Gründen auf die Spur kommen.

00:04:32: was warum eigentlich redet manchmal einer nicht?

00:04:35: oder hat einer so in den unterschiedlichen Bedürfen?

00:04:38: ist es so stark da?

00:04:39: Und das ist glaube das erste.

00:04:41: Nicht jeder hat das gleiche bedürfnis nach Kommunikation.

00:04:45: Ja Du hast es einfach angedeutet und da würden mir viele Beispiele einfallen.

00:04:50: Aus welcher Kultur kommen wir?

00:04:52: War das bei uns zu Hause, also bei der Herkunftsfamilie üblich dass man über alles geredet hat?

00:04:58: oder gab's da Stumme absprachen, gab's auch sowieso?

00:05:01: einer hat entschieden und alle anderen haben das schweigend hingenommen.

00:05:06: Das prägt einen ja, ob man das will oder nicht und vielleicht geht man sogar mit der Vorstellung rein.

00:05:10: Das wird in meiner Ehe genauso funktionieren?

00:05:12: Ja genau!

00:05:13: Oder vielleicht war da auch eine Person die hat so dermaßen jeden Dialog bestimmt oder Monolog gehalten dass man denkt ja so muss ich auch sein oder so will auf keinen Fall sein.

00:05:24: all das kann eine Rolle spielen Auch gesehen, dass Kommunikation insbesondere für Frauen auch eine Art ist, Nähe herzustellen.

00:05:37: Es sind so Inter tendenzen bisschen eher beziehungsorientierte Männer vielleicht eher sachorientiert Vielleicht ist es bei euch genau andersrum.

00:05:44: aber die Beziehung orientierten die wünschen sich Kommunikations und die Sachorientierten auch die können auch mit ein paar Worten was abhandeln.

00:05:54: Aber das ist tatsächlich deine Typ, eine Persönlichkeitsfrage und hat gar nichts damit zu tun, ob du den anderen damit strafen möchtest oder den anderen Blick hast.

00:06:05: Und beim Männern ist oft ne andere Art von Kommunikation im Vordergrund auch bei manchen Frauen.

00:06:11: aber tatsächlich ist da manchmal sechs die Art zu kommunizieren und Nähe herzustellen.

00:06:18: Für die Frauen ist es halt eher das Reden ...

00:06:21: Ja und ich merke auch, also da sind wir wirklich ein klassisches Paar.

00:06:25: Du beziehst ja geradezu Energie draus!

00:06:28: Also das ist für dich ein Lebenselexier, dich mitzuteilen, Dinge im Gespräch zu reflektieren, Sachen darzustellen... Und für mich ist es auf jeden Fall nicht in derselben Weise das.

00:06:39: Für mich war das manchmal Arbeit in unserer Beziehung.

00:06:42: Das sind okay sie braucht jetzt ein Gespräch, ist jetzt wichtig für Sie Hör ihr zu, sprich mit ihr und so weiter.

00:06:48: Also es war für mich persönlich ... Ich hab mich da nicht hingedrängt gefühlt aber ich wusste das ist jetzt einfach dran.

00:06:55: Und auch das ist ja ein unterschiedliches Wahrnehmen und ein unterschiedlicher Ansatz

00:06:59: unbedingt!

00:07:00: Und dann gibt's auch sowas wie wir nennen das mal eine emotionale Sättigung.

00:07:07: kennst du das auch, dass man manchmal so viele Gespräche hat?

00:07:10: Vielleicht hast du wie ich eine Arbeit wo du viel kommunizieren musst.

00:07:13: Wir haben beide eine Arbeit, wo wir viel kommunikieren und da kann es doch immer sein, dass abends einfach der Akku leer ist wenn man dann zusammenkommt dass man denkt oh wir müssen jetzt nicht mal reden!

00:07:24: Wir haben gar keine Kraft mehr zum Reden.

00:07:26: und wenn das jetzt unterschiedlich verteilt ist Die eine hat vielleicht einen Job, wo sie gar nicht zum Reden kommt oder immer erzählen andere nur.

00:07:34: Und sie würde jetzt so gern auch reden.

00:07:37: und er sagt, mein Kopf schwirrt noch von allem was heute war.

00:07:41: ich will jetzt nicht mit dir kommunizieren müssen lasst mich erst mal Kraft tanken.

00:07:46: Und es gibt ja auch die Beobachtung, dass einiges was an unserem Kommunikationsbedürfnis da ist.

00:07:51: Heute man fasst das kaum über Social Media abgedeckt wird.

00:07:56: Du bist den ganzen Tag online du hast Mails, da kommunizierst du, du hast Jets, du guckst dir irgendwelche Posts an, du kommentierst vielleicht sogar.

00:08:05: Das heißt Kommunikation läuft ja schon und zwar auch den ganzen tag je nachdem wir das nutzt und dann hast du vielleicht auch abends genug davon.

00:08:17: Diese Online-Kommunikation ist ein gewisserweise einfacher.

00:08:20: Du kannst das Tempo bestimmen, du kannst sagen, wann du wo interagierst ... Das Partnerschaftsgespräch ist anstrengend!

00:08:27: Weil da ein anderer auch mitmischt und vielleicht auch den Thron und die Geschwindigkeit vorgibt?

00:08:34: Und jetzt hab ich noch eine krasse These.

00:08:36: Ich glaub es ist manchmal auch so vielleicht ne Frage der Augenhöhe oder so n bisschen ein Machtspielchen oder sowas So das Gefühl nicht auf Augenhöhe zu kommunizieren, einander ... nicht ebenwürdig zu sein.

00:08:54: Und dieses Gefühl der andere hat immer Recht oder kann sich so eloquent ausdrücken und ich kann das nicht oder so.

00:09:02: Das können auch einen Partner in den Rückzug drängen.

00:09:07: Mhm.

00:09:07: Okay!

00:09:08: Also... Das kann ja dann auch im Gespräch das Umgekehrte sein, dass man denkt Ich kann nicht so gut reden wie sie oder wie er und die redet mich über den Tisch.

00:09:20: Und dass man dann auch das Gefühl der Unzulänglichkeit hat, wenn man das natürlich öfters hat wird man im Gespräch auch ausweichen und sagen jetzt ist wieder sozusagen die Abstrafzeit wo ich meine Grenzen ... Meine Grenzen werden mir da aufgezeigt weil ich kein so guter Kommunikator bin.

00:09:39: Ja und solche Paare haben wir doch viele getroffen, oder?

00:09:44: Wo man wirklich das Gefühl hat die sind da nicht wirklich sich eben bürtig.

00:09:50: Wieder so was.

00:09:51: Frauen sind auch oft sprach- sprachlich gewandt aber uns ist es nicht so.

00:09:55: Markus ist ein Beruf der kann sich super gut ausdrücken ganz besonders gut.

00:09:59: Aber oft haben dann Die Männer tatsächlich das Gefühl, die Frau redet mich in Grund und Boden.

00:10:06: Die kann das so gut!

00:10:08: Sie findet Ausdrücke für ihre Gefühle.

00:10:10: Ich weiß gar nicht wie es geht über meine Gefühlen zu reden... Ja, da können wir natürlich schon auch was dran machen.

00:10:18: Dass unser Partner sich nicht so wie im Nachteil fühlt.

00:10:22: Wenn du dann noch einen kompetitiven Partner hast, der wirklich das Bedürfnis hat, wer zu sein und auf Augenhöhe zu sein ... Dann hab ich Verständnis dafür, dass er sagt, wenn es nicht anerkannt wird, was ich beitrage oder wenn ich da wenig Fähigkeiten entwickeln kann, lasse ich das lieber?

00:10:43: Es gibt bei uns Schwaben diesen Witz, wenn zwei Männer sich verabschieden.

00:10:47: Dann sagt er eine zum anderen, grüßt deine Frau von mir oder andere und sagt ja, wenn ich zu fort komme ist nicht besonders frauenfreundlich.

00:10:56: der Joke bringt aber dieses Thema zum Ausdruck dass es da eben manchmal dieses Ungleichgewicht gibt.

00:11:03: Und da könnt ihr mal selber analysieren Wenn ihr euch an Gespräche erinnert an jüngste Gespräche wie sind die Verteilungen.

00:11:12: Es ist so, dass wirklich eine oder einer völlig dominiert und da drin nur mhm mhm sagt oder habt ihr schon einigermaßen gleiche Wortanteile, sodass auch jeder das Gefühl hat ich kann mich mitteilen und ich werde verstanden.

00:11:29: Aber es ist auch so leidvoll oft für Leute, wenn sie so gerne kommunizieren möchten.

00:11:35: Ich hab einen Mann vor Augen, der würde so gern viel mehr Gespräche führen mit seiner Frau und hat irgendwie nicht die Energie für.

00:11:43: Und das ist so traurig!

00:11:44: Ja?

00:11:46: Okay also ... Der Einpunkt ist noch ganz wichtig.

00:11:50: Und zwar auch wieder in einem Frauenmännerfalle.

00:11:54: Das, in die bin ich auch oft getappt in der Vergangenheit.

00:11:59: Kommunikation heißt ja oft erst mal Mitteilung und die ist für eine Frau oft absichtsloser als für einen Mann.

00:12:07: Heißt meine Frau sagt mir was heute zum Beispiel schief gegangen ist.

00:12:12: Typisch männliche Reaktion ist, naja das musst du auch so und so machen.

00:12:16: Dann gebe ich praktische Tipps, Ratschläge... Ich wusste sowieso immer alles besser bei der Kindererziehung.

00:12:22: Und sie wollte gar nicht Ratsschläge und Tipps haben sondern sie wollte sich mitteilen.

00:12:27: Sie wollte Anteilnahme.

00:12:28: Wollte sagen guck das war mein Tag!

00:12:30: Das waren meine Herausforderungen, meine Probleme.

00:12:33: Hör mich und sieh mich.

00:12:35: Ja und da sagt man nicht umsonst Ratschläge sind auch eine Form von Schläge weil es kann wirklich auch so dann eine Angst vor Bewertung sein durch den anderen, der einem her einfach sagt was man falsch gemacht hat oder wie man vielleicht nicht gut genug sich ausdrückt.

00:12:53: Oder was weiß ich?

00:12:54: Dass man sagt oh ich meide das Gespräch lieber sonst komme ich wieder in irgendwas rein.

00:12:59: oder dass bei manchen endet auch fast jedes Gespräch irgendwie im Streit.

00:13:03: und jetzt verstehe ich auch, dass jemand dann sagt also leber nicht es wird zu heiß diese Kiste

00:13:09: Und viele Gespräche enden auch in Arbeitsaufträgen.

00:13:13: Wenn ich mich mit dir unterhalte, wir hatten den Einstieg des Kellers und ich weiß am Ende wird stehen, ich muss da ein paar Stunden investieren aber da hab' ich gerade überhaupt keine Lust drauf wäre es vielleicht eine gute Strategie dem ganzen Gespräch auszuweichen.

00:13:26: dann weiß ich nämlich dass sich um diese Arbeit vielleicht drumherum

00:13:29: kommen?

00:13:30: Ja das hat die Strategie hatten glaube ich unsere Kinder auch bis Wahlen weil ich tatsächlich so ne Frau bin die immer gleich weiß was man alles noch und wer was erledigen könnte.

00:13:41: Und ich hatte in der Zeit lang das Gefühl, die sind so an mir vorbei in ihre Zimmer geschlichen, weil sie dachten, wenn ich jetzt eine Mama begegne, hat die einen Job für mich.

00:13:49: Das musste ich richtig reflektieren und mir ein Stück abgewöhnen, sodass es wieder angenehm ist, in meine Gegenwart zu kommen und mir zu begegnen.

00:13:58: Man muss nicht die Furcht haben, dass man wieder für irgendwas verhaftet wird?

00:14:02: Vielleicht sollte ich ein Gespräch mit dir öffnen erst mal mit dem Wort ... keine Arbeitsaufträge.

00:14:06: Und dann bin ich gesprächsbereit?

00:14:08: Genau, und auch keine Kritik, weil das ist ja auch was für viele so ein Riesenproblem ist.

00:14:14: Das könnten wir vielleicht auch so ... dass es versetzt manche so richtig in den Notausmodus, dass sie sich wie abschalten, Ähm, eigentlich immer Angst haben kritisiert zu werden.

00:14:26: Das kommt natürlich auch oft tief aus einer Erfahrung von früher vielleicht schon als Kind, dass man viel geschimpft worden ist.

00:14:34: und wenn ich jetzt praktisch bei jeder Begegnung mit dir bei jedem Gespräch Angst hab, oh Hilfe was spricht der jetzt wieder an?

00:14:40: oder was habe ich vielleicht wieder falsch gemacht?

00:14:43: Wenn ich nicht sicher bin bei dir dann vermeide ich natürlich das Gespräch Und da kannst du als Partner vielleicht noch nicht mehr so viel dafür, weil du bist vielleicht doch nicht mal der, der immer rügt und kritisiert.

00:14:56: Aber weil es so tief in dem anderen drinsteckt diese Angst davor geht ja manchmal wenn tiefe Gespräche anschehen wie in einem Abschaltmodus.

00:15:09: Oder kann man Wege finden, das auszuhebeln?

00:15:12: Aber muss ich es halt bewusst machen.

00:15:14: Da sehen wir wieder dieses ... Sie nicht als Schuld oder als böse Absicht an, dass der andere nicht redet.

00:15:23: Vielleicht kann er nicht und vielleicht hat er gute innere Gründe dafür auch wenn sie für dich jetzt nicht so nachvollziehbar sind.

00:15:29: Ja!

00:15:30: Also ihr kennt einander ja inzwischen relativ gut die meisten von euch und könnt es auch schon bisschen beurteilen.

00:15:36: Wir wollen euch ein bisschen dahin führen, dass ihr Schweigen nicht fehl interpretiert und nicht dahingeht das er eben sagt.

00:15:45: da geht einer an die Verweigerungshaltung.

00:15:46: das kann's auch geben.

00:15:48: aber es kann eben vorher erstmal viele andere Gründe geben und man muss einfach auch sehen man kann selber Teil des Problems sein diese Haltung sozusagen verursacht haben und auch darüber muss reflektieren, was wir jetzt hier nicht sagen wollen ist ja ihr dürft halt keine schwierigen Themen ansprechen.

00:16:07: Ihr dürft nie kritisieren.

00:16:09: Ihr durft nie eine Arbeit verteilen oder sowas.

00:16:12: Wir haben mal eine andere Podcast-Folge gemacht es noch gar nicht so lange her mit der Überschrift darf ich dir etwas sagen wie wir schwierige Themen ansprechen das jetzt hier?

00:16:22: Aber wenn ihr das, was im Folgenden kommt beherzigt wird es euch umso leichter folgen fallen auch mal in tiefere Gespräche zu kommen und danach sehnen sich ja auch viele.

00:16:33: Und die sind auch wichtig weil sonst Dinge unter der Decke bleiben und die kommen trotzdem irgendwann hoch aber dann selten in einer guten Form.

00:16:43: Deshalb jetzt ... Unser nächster Abschnitt, wo wir fragen was kann helfen miteinander ins Gespräch zu kommen oder aber das besser akzeptieren zu können.

00:16:54: Und ich glaub, das ist wirklich der erste Schritt, dass sich die Unterschiedlichkeit annimmt.

00:17:00: Weil ... Ich kann nicht aus jemandem, der so jemand ist, der sehr wortkark ist oder einfach das Reden gar nicht liebt, dass er plötzlich so ein ganz redseliger Partner wird.

00:17:12: und ganz ehrlich, wenn du dir's recht überlegst, dann war es wahrscheinlich auch noch nie!

00:17:17: Ich hab das selten erlebt, dass jemand gesagt hat, Mensch früher haben wir so schön uns unterhalten und jetzt ist der andere verstummt.

00:17:25: Da würd ich sagen da muss man wirklich noch mal nach den Gründen gucken.

00:17:29: warum ist er verstummelt?

00:17:30: Was steckt dahinter?

00:17:31: dann gibt's auch einen leichten Weg oder vermutlichem Weg den wieder rauszuholen.

00:17:36: aber wenn es grundsätzlich so ist eine halt einfach nicht so mitteilsam ist, gilt es das ein Stück weit auch zu akzeptieren.

00:17:46: Und dann kann man versuchen in diesem da jetzt einen Rahmen zu finden oder das ein bisschen aufzuweiten und denen dafür zu gewinnen dass er doch was von sich mitteilt.

00:17:55: aber man wird ihn nicht zu einem wahnsinnig kommunikativen Partner machen können.

00:18:00: Ja, ist interessant.

00:18:01: Ich denke gerade noch mal über diese Frage nach ob das immer so war und ich vermute sogar also wenn wir jetzt nochmal davon ausgehen eine Person kommuniziert viel und die andere ist eher wortkark dass die Viel-Kommunizierende am Anfang dankbar war einen guten Zuhörer zu haben.

00:18:18: ja ich konnte mich mitteilen ich könnte was sagen hat immer zugehört hat genickt.

00:18:22: da war jemand der sich für mich scheinbar interessiert hat.

00:18:26: vielleicht war es dann doch gar nicht so groß Aber das genügt natürlich nach einer Weile nicht mehr.

00:18:32: Da will man ja Resonanz haben, da will man Reaktion haben und irgendwann reicht man sich auch selber nicht mehr und will auch in den anderen so ein Stück hineinblicken.

00:18:41: Und dazu muss Kommunikation also auch Gespräch stattfinden?

00:18:45: Ja absolut!

00:18:48: Dann ist es nämlich auch wichtig dass du dann dein Bedürfnis auch artikulierst Und zwar am besten nicht so, dass du sagst, hey, du redest nie mit mir.

00:18:56: Das ist so ätzend ... das kann man vergessen hier.

00:19:00: Nicht so angriffig, sondern dass du sagtst, ich spüre ... Ich hab da eigentlich eine innere Not.

00:19:08: Ich würd mir wünschen mehr von dir zu hören, wie's dir geht oder ... Dass du mal was erzählst von der Arbeit?

00:19:14: Ich seh mich danach ein bisschen, was aus dir rauszukriegen und wisst ja, es ist auch wichtig, weil Wenn wir nichts voneinander wissen, haben wir eigentlich auch keine gute Basis miteinander.

00:19:25: Also wenn jeder den anderen praktisch draußen hält aus seiner Welt, das ist ja keine Beziehung.

00:19:31: Ihr wollt ja eine schöne Beziehungen haben und es ist wichtig, wenn du der stummere Part bist in der Beziehungszeit, dass du da auch versuchst weichert zu werden und zu sagen ich möchte es lernen mich mitzuteilen was ich erlebt habe, was ich wahrnehme und dann ist es auch wichtig auch ein guter Zuhörer zu werden.

00:19:57: Weil wir gerade zum Gesprächs bin?

00:19:59: Ich hab Lust die Sprachlicht zu korrigieren.

00:20:01: Ja!

00:20:02: Das stummere Partner.

00:20:03: meiner Meinung nach lässt sich das Wort Stum nicht steigern weil Stum heißt...

00:20:08: Stimmt.

00:20:09: Aber gut, Kleinigkeit am Rande!

00:20:11: Meine Frau freut sich über jede Korrektur die ich weitergebe...

00:20:15: Der schmikesamere.

00:20:17: Es wird auch nicht

00:20:18: viel besser.

00:20:19: Ich

00:20:19: bin weniger redend und aber gut, besser wisserei von mir.

00:20:25: Da besser wisserische

00:20:28: Pappen?

00:20:28: Ja vielleicht ist der Partner auch nicht immer die einzige Option, um zu kommunizieren.

00:20:36: Also es gibt auch Leute, die sehen durchaus die Möglichkeit und wir werben jetzt nicht dafür sondern wir fragen nur, gibt es denn noch andere?

00:20:45: Leute mit denen man kommunizieren kann.

00:20:48: Also da stelle ich auch wieder fest, meine Frau hat viele Freundinnen mit denen sie auch über viele Dinge reden können.

00:20:55: Ich glaube der redet ja auch manchmal über Sachen über diese mit mir nicht redet, nicht weil es verweigert wird sondern weil sie auch denkt die verstehen mich bei dem oder dem Thema sowieso besser zum Beispiel Mode und Gestaltung.

00:21:07: Ja, und ... wir ebenen finden es sogar ganz wichtig, dass wir dieses Bedürfnis dann auch anderweitig versorgen.

00:21:15: Wenn's in der Beziehung nicht genug versorgt wird.

00:21:17: Manche haben ja gar nicht genug Zeit sich zu treffen.

00:21:20: Ich weiß noch, als die Kinder klein waren.

00:21:22: Ich hab so einen Bedürfen gehabt nach Austausch über die Alltagssachen mit einer Erwachsenenperson.

00:21:28: Und nicht nur mit den Kindern.

00:21:29: Deshalb habe ich viel mit Freunden ausgetauscht.

00:21:33: Und ich brauch das sogar jetzt, dass ich ins Supervision gehe oder in Intervision, also Gespräch so kollegialer Austausch über meine Arbeit.

00:21:43: Weil das wichtig ist für mich Dinge zu besprechen und mich selbst zu

00:21:48: reflektieren.".

00:21:49: Und es ist doch auch gut, wenn man da noch andere Personen hat mit denen man das Bedürfnis befriedigen kann.

00:21:54: Genau!

00:21:55: Also das ist nicht gedacht als ein Fliehen aus der Ehe sondern es ist gedacht als eine Ergänzung also komplementär sozusagen.

00:22:04: ich glaube auch trotzdem dass der Partner, der ja nicht so arg reden möchte Ich sage jetzt mal auf ein Lernprozess einwilligen sollte.

00:22:13: Vielleicht gehe ich da auch von mir selber aus, ich habe da also auch einiges dazu gelernt, ich hab das vorher schon angesprochen.

00:22:20: ihr ist es wichtiger und wenn man lernt da auch ein aktiver Zuhörer zu sein.

00:22:25: das ist so die erste Stufe.

00:22:27: also nicht nur denken okay jetzt werde ich wieder niedergeschwalt hoffentlich passiert es bei euch nicht sondern zu sagen, okay sie teilt mir was mit.

00:22:34: Ich nehme wahr ich höre zu.

00:22:36: Ich frage nach wie hast du das gemeint?

00:22:39: Eine gute Frage bei Frauen für Frauen ist immer Wie hast du dich in der Situation gefühlt?

00:22:45: und da ein bisschen tiefer einzusteigen Und du kriegst einfach auf einer besseren Ebene mehr mit und es ist gut

00:22:54: Wenn Du merkst mein Partner ist so jemand immer wieder überflutet ist, dem ich vielleicht Druck mache mit dem wie ich ins Gespräch gehe oder mit meinem Redebedarf.

00:23:08: Mit den Themen die ich anspreche und ... Ich kann es vielleicht gar nicht so gut abschätzen, wann ist das?

00:23:15: Wo du in die Überflutung gehst.

00:23:16: Wo's dir zu viel wird oder wo du ... Ich hab das selbst bei dir manchmal gehabt, dass ich das Gefühl hatte, du bist jetzt wie abgeschaltet.

00:23:24: Gar nicht mehr zugänglich!

00:23:26: Oder dann starst du vor dich hin und bist irgendwie wie abwesend.

00:23:32: Und dann das nicht als Beleidigung anzunehmen, sondern zu verstehen.

00:23:37: Der andere ist jetzt grad überfordert, vielleicht ist er auch noch müde, aber vielleicht hat es sich ja tatsächlich irgendwie weggeschaltet, weil's ihn überflotet hat, das Gefühl, dass da auf ihn geschwappt ist und dann so ein Signal zu verabreden durch brauche Pause oder ich spür grad mehr ... Es ist grade zu viel.

00:23:59: Vielleicht ist es mal einfach sagt über Flutung oder ... sorry, ich kann grad nicht mehr.

00:24:04: Oder ich hab heute keine Kraft mehr.

00:24:06: Kann auch passieren, wenn du so einen vollen Tag hattest?

00:24:09: Dass du sagst, sorry, heut schaff' ich's nicht mehr noch mit dir noch tief zu reden.

00:24:15: Also die Pausentaste ist da fair!

00:24:18: Das is ein gutes Instrument, das is für die Person, die reden will manchmal ein bisschen frustrierend.

00:24:24: Das geht aber, wenn man weiß das Gespräch wird stattfinden.

00:24:29: Es findet nur jetzt nicht statt, wenn diese Pause-Taste zur Stopptaste wird und das heißt man redet dann gar nicht drüber Dann wäre das Instrument missbraucht und dann funktioniert es nicht.

00:24:40: Aber es muss vorübergehend die Chance geben zu sagen Jetzt Nicht.

00:24:46: Und da glaube ich muss auch der Partner der sich jetzt gerade ein Gespräch so dringend wünscht auch Rücksicht nehmen und zurückstecken können.

00:24:54: Und jetzt passt auf, jetzt gibt es ja noch eine andere Form von Kommunikation, nämlich die Nonverbale.

00:25:00: Sex!

00:25:03: Nein.

00:25:03: Okay,

00:25:04: okay.

00:25:05: Das ist ... habe ich nicht gemeint, Schatz!

00:25:08: Ich denke mich immer an seine ...

00:25:11: Aber tatsächlich ist ja dieses Miteinanderreden eine Sehnsucht nach Verbundenheit auch nach Sicherheit, nach Gesehen und Werden und den anderen Spüren Und das kann man auch auf andere Weise ausdrücken.

00:25:25: Stimmt?

00:25:25: Man könnte es mit Sex machen aber wenn das jetzt gerade nicht in Frage kommt, kann man's einfach durch Sicherheitssituationen herstellen machen.

00:25:36: Wir können uns zum Beispiel auf Sofa kuscheln und müssen überhaupt nicht reden, sondern wir spüren einander, wir ruhen uns miteinander aus, wir hören vielleicht schöne Musik oder gucken uns was an zusammen.

00:25:51: Wir trinken vielleicht noch eine schöne Tastität dabei, vielleicht deckt da einer den anderen noch zu oder streichelt ihn so beruhigend Und es schenkt Sicherheit, schenken Verbundenheit auch außerhalb von verbaler Kommunikation.

00:26:05: Ja

00:26:05: und das ist ganz wichtig!

00:26:06: Die Botschaft ist da, der andere will jetzt nichts von mir.

00:26:11: Der will nur in meiner Nähe sein und fordert mich nicht heraus, beansprucht mich nicht sondern sagt lass uns still... oder jetzt nicht auf einer besonders verbal-tiefen Ebene beieinander sein und nähe spüren.

00:26:25: Das kann ein Supersignal sein, kann sogar nachher doch noch dazu führen dass man im Gespräch kommt.

00:26:30: aber die erste Botschaft ist hier keine Gefahr!

00:26:33: Wir sind ein Team wir sind zusammen und da passiert jetzt nichts was mich schon wieder stresst und herausfordert.

00:26:41: Haben wir jetzt noch ein paar Ideen, wie man dann doch ganz behutsam sich in Gespräche begeben könnte?

00:26:48: Beziehungsweise was hilft um miteinander reden zu lernen.

00:26:54: Ja, wir könnten uns inspirieren lassen von Anke Engelke und Christian Theis.

00:26:59: die hatten lange einen Format.

00:27:00: das heißt Wie war dein Tag Liebling?

00:27:02: ich habe gehört es wird jetzt eingestellt.

00:27:04: er ist der erst spart.

00:27:05: ein bisschen schade.

00:27:06: Ich hab das früher auch gerne gehört Und da ging es auch, glaube ich, manchmal zumindest nach meiner Erinnerung um das Highest High und das Lowest Low.

00:27:15: Also wo man so erzählt hat was hatte ich heute begeistert?

00:27:18: Was hatte ich halt runtergezogen?

00:27:20: Das kann man eigentlich... könnte man abends immer spielen in Anführungszeichen dass man sagt erzähl doch mal!

00:27:26: Was habe dich heute begeistet?

00:27:27: Es ist übrigens eine wichtige Frage weil man die negativen Sachen sonst überbetont.

00:27:31: also was war heute positiv?

00:27:33: Was war heute richtig gut selbst an einem blöden Tag?

00:27:36: Und dann nachher zu fragen, was hatte ich heute runtergezogen?

00:27:39: Was war der Frustmoment, wo ging da eine Gefühltemperatur auf minus zehn.

00:27:45: Dass man das auch mithalt und es muss ja nicht so groß ist und lang ist sein.

00:27:50: Es gebe ich ganz oft Paaren auf die gerade nicht so gut miteinander sind im Kommunizieren und das kriegen fast alle hin und melden mir auch zurück.

00:27:59: Das hat richtig geholfen, hat uns richtig gut getan.

00:28:02: Das machen wir jetzt als Ritual jeden Abend Klasse, wenn es klappt.

00:28:07: Sehr schön!

00:28:08: Dann hatten wir schon öfters unsere zehn-zehn-Gesprächsübungen vorgeschlagen.

00:28:15: das jeder zehn Minuten von sich erzählt kann jetzt natürlich für einen Stummenpartner sich anhören wie eine Riesenüberforderung.

00:28:23: vielleicht macht ihr auch fünf Minuten oder drei und du versuchst wirklich mal dich zu challenging Und drei oder fünf Minuten lang entweder über ein Thema, das ihr euch vorher aussucht.

00:28:34: Oder einfach über dein Leben von deinem Tag dem anderen zu erzählen?

00:28:37: Ja aber das ist ja auch ein Unterschied!

00:28:38: Das ist kein Gespräch.

00:28:40: also da lege ich Wert drauf weil das ist nämlich gerade für den Schweig Sammerern.

00:28:45: Ich bin immer noch nicht mehr der richtigen Steigerung als er für den der ruhiger ist.

00:28:49: Eigentlich wieder die Chance, es ist eine sichere Zone.

00:28:51: Ich werde ein paar Minuten erzählen.

00:28:53: bei diesem Konzept kommt's ja darauf an dass man nicht unterbrochen wird und das das auch nicht im Nachhinein kritisiert wird oder sowas sondern man teilt sich nur mit.

00:29:03: Und das finde ich ist wieder ne andere Sache weil dann habe ich eine Sicherheit ich kann mich jetzt mitteilen Und in Anführungszeichen, es passiert mir nichts.

00:29:11: Das ist die absolute Stärke dieses Konzepts.

00:29:14: Genau und das ist was wir im therapeutischen Kontext auch ganz oft begegnet dass gerade Männer dann sagen, das hat mir richtig gut getan oder das hat super geklappt.

00:29:25: ich staune nämlich manchmal wie Genau, die Männer, die angeblich so schweigsam sind und sich gar nicht mitteilen können wie sie in der Paartherapie plötzlich doch reden können.

00:29:35: Und dann denk ich, der kann schon reden!

00:29:37: Der kommt nur nicht zu Wort oder der hat nur den sicheren Rahmen dafür.

00:29:43: Deshalb probiert es gerne aus wenn ihr euch beide darauf einlassen könnt diese CNC-Gespräche Oder fünf Gespräche, wo der eine erzählt oder andere darf nicht unterbrechen.

00:29:54: Und dann wird geswitched und es wird nicht kommentiert sondern stehen gelassen.

00:29:59: Tolles Tool!

00:30:00: Tolle Möglichkeit!

00:30:03: Man kann das Thema auch ein bisschen um die Ecke angehen.

00:30:07: Wenn man jetzt so konfrontativ darf, dass es sagt wir müssen jetzt reden und wir müssen da jetzt weiterkommen dann ist es ja eher eine bedrohliche Situation.

00:30:16: Man könnte aber auch sagen lass uns ein bisschen spielen und beim Spielen kann man auch so ein paar Dinge einfließen lassen.

00:30:24: also im gemeinsamen Spiel wenn ihr nicht solche brutale Spieler seid darauf aus den anderen nur fix und fertig zu machen kann eben genau das Fördermat ein bisschen Spaß, um sie ein bisschen konzentrieren und dann fließen vielleicht um die Ecke so ein paar Sachen ein.

00:30:39: Wo man sich mitteilen kann.

00:30:40: Ja, und automatisch redet man beim Spielen in der Regel miteinander.

00:30:44: Und das ist ganz wunderbar!

00:30:46: Wenn es nur ist, dass ihr ein Puzzle miteinander legt oder irgendwas wo man sich abspricht welches Teil könnte wohin passen oder etwas miteinander kreativ macht, miteinander einen Ausflug macht als solche Möglichkeiten etwas miteinander erleben vielleicht müsst ihr auch rauskommen aus diesem zwanghaften Konzept wir müssen aneinander gegenüber sitzen in die Augen schauen und reden.

00:31:08: Manchen hilft es auch, spazieren zu gehen.

00:31:10: Beim Spazierengehen zu reden hat mir grad eine Frau erzählt wir gehen immer mit dem Hund und ich lade meinen Mann einen mitzukommen Und da können wir dann reden.

00:31:19: Ja kann durchaus auch ne gute Möglichkeit sein Und gerade so gemeinsame Erlebnisse helfen dann halt auch dass ihr Themen findet über die er reden könnt.

00:31:31: Man kann das noch steigern und davon haben wir sehr profitiert Dass man jetzt nicht nur spaziere geht sondern dass man regelrecht gemeinsam Projekte hat sich gemeinsam engagiert, z.B.

00:31:42: ehrenamtlich wo man an einem Strang zieht und wenn man dann eine Sitzung vorbereiten muss ein Festvorbereiten muss also sich irgendwo da einbringt.

00:31:51: Boah, da hast du viel Gespräch.

00:31:52: Manchmal kann man auch ein bisschen knatschen, wer ist wofür zuständig?

00:31:55: Ich habe hier seit in der Kommunikation und es muss auch einigermaßen funktionieren weil ihr müsst ja Ergebnisse produzieren.

00:32:02: also gemeinsames Engagement hilft vielen Paaren und hat auch uns geholfen.

00:32:07: Und dann könnt euch auch mal fragen wo ziehen wir eigentlich jetzt neben der Haus- und Familie?

00:32:12: Wo ziehen wir an einem Strang?

00:32:15: so?

00:32:16: Jetzt könnt ihr euch überlegen, was an dieser Folge war mein Aha-Moment.

00:32:21: Wo hab ich vielleicht etwas gehört?

00:32:23: Was mir so noch nicht klar war?

00:32:24: oder habe ich was über meinen Partner verstanden?

00:32:28: und optimal wenn ihr euch dann zu zweit noch darüber austauschen könnt.

00:32:32: Wenn also auch der Schweigsammere sich traut hier was dazu zu sagen ja lass uns das mal probieren oder lasst uns dieses Thema mal noch vertiefen

00:32:42: Sehr schön.

00:32:43: Und damit schließen wir diesen Teil ab, denn ich habe noch eine Wowder-Woche mitgebracht und ihr habt jetzt Angst, dass ich schon wieder ein paar Mitbringe, das über hundert Jahre verheiratet ist und uns seine Weisheiten sagt – obwohl da immer noch sehr schöne Dinge dabei sind – Ich bringe irgendwann mal wieder ein Paar, das schon sehr lange verheIRatet is'.

00:33:01: Diesmal bringe ich ein PaAR, das gerade erst geheIratet hat aber unter einer ganz besonderen Situation.

00:33:07: Das hab' ich ja auf ner amerikanischen Website, ich glaub's nur amerikanische gefunden.

00:33:12: Ein Paar, wo er sehr krank war und kurz vor einer Hirnoperation stand.

00:33:18: Ist nicht so ganz lustig.

00:33:19: Und die haben sich spontan entschieden ... Vor der Operation noch zu heiraten und haben davon ein Bild gepaustet.

00:33:26: Da hat erst OP-Händ schon an.

00:33:29: Sie sieht jetzt in weiß aus allerdings weiße Shorts, weißes Wetter und dann noch so n bisschen Brauttüllzeugs im Haar als schon ganz witzig.

00:33:39: Und quasi nach dem Ja-Wort ist er in OP geschoben worden, operiert worden und es ist wohl alles gut gegangen.

00:33:46: Warum ich das so gerührt hat?

00:33:49: Wir sagen ja immer Traurung, ja, ich will dir treu sein bla bla bla in guten wie schlechten Zeiten!

00:33:57: Die, die anfangen haben immer gute Zeiten.

00:33:59: Also, neunundneinzig Prozent der Paare fangen den guten Zeiten an und die fangen in den schlechten Zeiten an.

00:34:05: Die Frau wusste nicht, klappt die OP?

00:34:08: Überlebt er sie überhaupt?

00:34:10: Wird er dauernde Schäden haben von dieser Operation?

00:34:14: Und sie hat Ja gesagt!

00:34:16: Das finde ich sehr bewegend und sehr schön.

00:34:20: Wir möchten euch das auch noch mal zurufen.

00:34:22: Sagt einfach ja, leicht ist, da sagen alle ja.

00:34:26: Sondern sagt auch Ja wenn es schwer wird denn...

00:34:30: Da geht noch was!