68 - Dein Partner – ein Schweizer Taschenmesser?

00:00:00: Ich glaub schon, wenn wir uns neu binden.

00:00:02: Wenn wir uns verlieben haben wie so eine Liste im Kopf was der andere alles erfüllen sollte.

00:00:07: aber auch im Laufe der Beziehung haben wir sogar immer wieder gemerkt wie wir vom anderen etwas erwarten was er gar nicht erfülle kann.

00:00:15: Wenn ihr ein richtig kommunikatives Paar seid oder wenn ihr eins werden möchtet dann könntet ihr mal sowas wie einen Bedürfnis Audit machen.

00:00:24: Geliebtes Leben!

00:00:31: Alles

00:00:31: was deine Ehe besser

00:00:33: macht.

00:00:36: Hallo ihr Lieben, hier sind wir wieder.

00:00:38: Geliebtes Leben alles was deine Ehe besser macht!

00:00:41: Wir sind Markus und Susanne Mocklau.

00:00:43: Wir freuen uns dass wir euch in eurer Paarbeziehung ermutigen dürfen.

00:00:48: Ja und manche von euch haben vielleicht gemerkt, wir haben eine kleine Pause gemacht.

00:00:52: Wir sind aus unserem vierzehntägigen Rhythmus gefallen.

00:00:55: jetzt sind wir da und hoch motiviert.

00:00:58: Das ist so und heute widmen wir uns mal der Frage Was unsere Partner eigentlich für uns leisten soll.

00:01:06: Wir haben das ja überschrieben mit der Partner, einen Schweizer Taschenmesser-Fragezeichen und ich glaube da wird uns echt viel einfallen wo wir sagen, das sollst du erfüllen, also... Komm

00:01:20: wenn hier Frauen sind die so drauf sind wie ich oder Zuhörer dann musst du erst erklären was ein Schweizer Taschenmässer ist.

00:01:27: Okay, also aber das wissen die meisten glaube ich schon.

00:01:31: Das ist so wie eine kleine Toolbox für die Hosentasche.

00:01:34: da ist Messer drin Säge Flaschenöffner, Schere, Dosenöffner Korkenzieher.

00:01:42: Mehr fällt mir im Moment nicht ein.

00:01:43: aber Zahnstocher war auch mal noch drin.

00:01:45: Ja und wie oft dachte ich schon ach Mensch hätte ich doch jetzt mein Schweizer Messer dabei!

00:01:50: Leider hat man es halt doch nicht immer in der Tasche wenn man's braucht.

00:01:53: Das ist absolut so.

00:01:55: Und wenn wir dieses Multifunktionsgerät zu anschauen dann übertragen wird das Mal auf den Partnern sagen Du bist mein Multifunktionsgerät, du sollst alle möglichen Funktionen für mich erfüllen.

00:02:10: Ist doch so!

00:02:12: Es ist eindeutig so.

00:02:14: Darüber freue ich mich auch.

00:02:16: Ich habe eine gute Wahl getroffen.

00:02:17: aber wenn was mal so durchgeht merkt man auch zumindest kann man nicht in allen Phasen des Lebens das leisten was der andere sich vielleicht wünscht.

00:02:27: Nee, und das ist absolut natürlich den Partner total überhöht.

00:02:31: Wenn man ihm alles zuschreibt ... Der Partner muss mir heißer Lover sein!

00:02:36: Er muss mein bester Freund sein.

00:02:38: Er muss am besten auch noch ein Superhausmann sein.

00:02:41: Ein Sternekoch, er muss mein Karrierecoach sein.

00:02:44: Und mein Therapeut, wenn's mir schlecht geht?

00:02:48: Was gibt es noch, was du alles sein könntest?

00:02:50: Ja, und du natürlich die Supermutter und die ... Frau, die auch immer heiß ist beim Thema Sex.

00:02:58: Es kommt ja dann noch alles dazu und es waren jetzt gerade so.

00:03:02: die Phasen wo man da nämlich auch merkt das sind die Spannungen also grade Kleinkind-Phase.

00:03:08: wir haben ja darüber eine Podcastfolge gemacht wo es wirklich an ein sehr Müdigkeit körperlich erschöpft sein.

00:03:15: und dann noch die heißen Bettgeschichten.

00:03:18: Das geht nicht immer so wie sich ein Mann das so wünscht.

00:03:22: Ja, und ich glaube tatsächlich wir haben so hohe Erwartungen manchmal an den Partner.

00:03:27: Ich glaub schon wenn wir uns neu binden Wenn wir uns verlieben haben wir schon wie eine Liste im Kopf was der andere alles erfüllen sollte.

00:03:35: Aber auch im Laufe der Beziehung haben wir sogar immer wieder gemerkt wie wir vom anderen etwas erwarten Was er gar nicht erfülen kann Und was wir euch sagen wollen.

00:03:46: eben manche sagen dann ja wir haben uns auseinander gelebt weil man merkt das Passt nicht mehr der andere, erfüllt nicht das was ich mir wünsch.

00:03:54: Ihr seid nicht normal wenn es bei euch manchmal so ist.

00:03:57: Es ist ziemlich normal dass man dann auch in Enttäuschungen kommt und merkt er kann es nicht erfüllen.

00:04:04: Das ist einfach so dass ihr möglicherweise zu hohe Erwartungen hattet und die regulieren müsst.

00:04:11: Ja absurde Erwartung sind es zum Teil.

00:04:15: Es ist auch oft egoistisch gedacht.

00:04:18: Also ich brauche das jetzt, ich will es jetzt und man versetzt sich schon gar nicht in die Lage des anderen und sagt was ist denn objektiv möglich?

00:04:27: Was ist denn erwartbar?

00:04:28: Wo kann ich sagen, dass müsste sie, das müsste er jetzt bringen?

00:04:32: Und wo muss ich sagen okay schön wär's Aber es wäre echt fies so etwas jetzt zu erwarten.

00:04:39: Genau kleine Spoiler vielleicht.

00:04:40: wir werden nachher auf jeden Fall noch über berechtigte Erwartungen sprechen.

00:04:45: Sehr gut!

00:04:45: Aber zuerst wollen wir den Mount Maslow euch erklären, der Eli Finkel hat davon gesprochen.

00:04:52: Der sagt in paar Beziehungen haben wir wie so eine Bedürfnispyramide, das nennt man die masloffische Bedürfs Pyramide.

00:05:01: und da sind die Grundbedürfnisse ganz unten nette Bedürfnisse, die das Leben schöner machen und dann sind so die ganz hohen.

00:05:11: Die ... Bedürfenisse nach Transzendenz, das ist an der Spitze dieser Bedürftepyramide.

00:05:18: Und der Eli Finkel sagt, dass gibt's auch in einer Paarbeziehung?

00:05:22: Ja, da fängt er halt unten an.

00:05:24: und es ist letztlich ein bisschen die Geschichte der Ehe, wenn man sich mal so sociologisch-historisch anschaut.

00:05:31: Ähm ... In früheren Jahrhunderten und zum Teil auch in anderen Teilen der Welt.

00:05:36: bis heute hat die Ehe nur die Funktionen Park Grundbedürfnisse zu stillen.

00:05:42: Also da geht es darum, dass man eine Arbeitskraft Anheiratet, dass man zusammen die Kartoffeln anbauen kann.

00:05:49: Dass man das überleben sichert.

00:05:51: Da geht es natürlich darum, den Sexualtrieb irgendwie befriedigen zu können.

00:05:56: Es geht um Nachwuchszeugen der ja an vielen Stellen die Sozialversicherung in früheren Jahrhunderten auch bei uns und sonst in anderen Kulturen bis heute.

00:06:07: Das war sozusagen die erste Stufe der Bedürfnispyramide.

00:06:12: Da waren die Erwartungen auch nicht besonders hoch.

00:06:14: Da war man froh, wenn man jemanden gekriegt hat der jetzt nicht fies und gemein war sondern wo man dachte ja das wird schon irgendwie funktionieren.

00:06:23: Dann hat sich das verändert, so mit der Aufklärung.

00:06:26: Aber auch wo verorten wir es zeitlich?

00:06:29: Vielleicht zum neunzehntes zwanzigstes Jahrhundert, wo die Ehe mehr wurde ... Wo die Ehen nicht nur Existenzsicherung war, sondern was auch sowas war wie ... Wo plötzlich Romantik mithinneinkam!

00:06:42: Wo es Liebesheiraten gab, wo man auch ein richtig schönes Traut des Heim geschaffen hat.

00:06:49: Wo man sich besonders schön eingeladen ... hat miteinander, wo man sich ein Haus gebaut hat.

00:06:55: Das auch schön ausgestattet war und eben auch Beziehungen eigentlich im Lauf der Jahre das kann man sehen in der Entwicklung der Geschichte-Beziehung immer wichtiger wurde.

00:07:05: Ja, wobei ich glaube man darf es nicht zu radikal abgrenzen wir kennen ja auch aus der Antike oder wir können sogar aus der Bibel tolle Darstellungen von Liebe die leidenschaftlich vielleicht nach unserer Maßstellung auch romantisch ist aber es war früher Grundsätzlich nicht so wichtig, zwar eher so funktional.

00:07:25: Du hast recht und es gibt natürlich auch viele Ehen im neunzehnten und auch im zwanzigsten Jahrhundert die sehr

00:07:32: unromantisch war.

00:07:35: Ich hab eine Schafferin mit auf meinem Hof oder sowas nach.

00:07:39: Und jetzt sind wir im einundzwanzigten Jahrhundert Erklemmen wir dem Mount Everest in unseren Erwartungen, das spricht Eli Finkel so sinngemäß von einer Selbst-Verwirklichungsmaschine.

00:07:53: Wir sind in der Ehe aber die Ehe dient als Selbstverwirklichungsmaschine ist eigentlich... schon widersinnig in der Begrifflichkeit, aber ... Wie kann man sich das vorstellen?

00:08:09: Du bist doch psychologisch ein bisschen bewandert.

00:08:11: Ja, so ein bisschen.

00:08:13: Wir haben ja eine Selbstoptimierung.

00:08:15: Ich will's Beste aus meinem Leben machen.

00:08:17: Ich möchte möglichst viel erreichen nicht finanziell viel erreichen.

00:08:23: Man steckt sich viele Ziele.

00:08:25: Man möchte vielleicht die Welt bereisen.

00:08:28: auf jeden Fall auch aus sich selbst das Beste machen.

00:08:34: So Selbstoptimierung heißt auch, ich möchte schlank sein!

00:08:37: Ich möchte schön sein, ewige Jugend und sowas.

00:08:40: Und für all das möchte man heute den Partner als Unterstützung haben.

00:08:44: Na du sollst es mit mir mitmachen?

00:08:46: Du sollst mich

00:08:47: fördern?!

00:08:47: Du sollts mich zum Strahlen bringen?

00:08:50: Das sieht man... Vielleicht an so Paaren.

00:08:53: Manche Paare, wenn man sie sieht in Social Media wie sie durch den Partner an ihrer Seite noch besonders zum Strahlen kommen oder so.

00:09:01: Also so diese ... Selbstoptimierung dieses Hilf mir, dass ich die beste Version meiner selbst werde.

00:09:09: Aber auch das andere.

00:09:11: sei du so für mich da, dass meine tiefen Bedürfnisse befriedigt werden?

00:09:17: Dass ich nicht leiden muss – auf gar keinen Fall in dieser Beziehung.

00:09:22: Ja genau!

00:09:22: Also wenn die Beziehungen zum Leiden führt dann sagt man halt schnell ist es die falsche Beziehungszeit und dann war's nicht der richtige.

00:09:31: Leidensphasen sind fast unvermeidbar und wir beobachten das bei vielen Paaren.

00:09:40: Die besonders leidenden kommen zu dir in Therapie, also ... Das ist auf jeden Fall ein Mythos.

00:09:46: Genau, und auch ein Mythus ist das dein Partner jedes Deiner Leiden stillen kann und dich aus jedem Deiner leiten rausholen kann wenn du zum Beispiel unzufrieden mit dir bist, mit deinen Entwicklungsmöglichkeiten Mit deinen Chancen die Du hast auf dieser Welt oder wenn du unzuffrieden bist weil du vielleicht irgendwo körperlich dich nicht so fit fühlst oder so.

00:10:10: der Partner ist nicht in jeder Hinsicht verantwortlich Und wir erzählen ja viel darüber, wie wichtig das ist.

00:10:19: Dass wir füreinander da sind und zugewandt sind, dass wir einander lieben und fördern und zum Blühen bringen – das gilt schon!

00:10:27: Aber wir glauben es ist ein Mythos, dass dein Partner in allem deine perfekte Ergänzung sein muss und alle deine Bedürfnisse stillen

00:10:38: kann.".

00:10:38: Da gibt's auch noch eine andere Formulierung dafür.

00:10:41: Das ist dieser Mythos vom Soulmate, vom Seelenverwandten wo man also denkt da draußen muss irgendeine Person sein die es perfekt auf mich abgestimmt Die vervollständigt mich, die ist wie den Puzzleteil das Perfekt an mich heranpasst und... ...das kann mal mehr oder besser funktionieren aber Es führt dazu dass man den Partner entsprechend abscant Wie gut Passt du zu mir, wo sind deine Lücken?

00:11:09: Wo sind deine

00:11:10: Defizite?".

00:11:11: Und die gibt's halt immer.

00:11:13: Das führt zur Unzufriedenheit, das führt zu Streit und Stress.

00:11:18: Es ist ein falscher Ansatz, weil dieses optimale Puzzleteil gibt es im richtigen Leben praktisch nicht.

00:11:26: Du bist schon ziemlich nah dran!

00:11:28: Ziemlich

00:11:29: pusselig...

00:11:31: Ja, aber das ist ja die andere Seite, Markus.

00:11:34: Dass du mich ergänzt an den Stellen ... wo ich vielleicht Defizite hab oder wo ich ... Also, ich bin zum Beispiel nicht so technisch begabt wie du.

00:11:45: Du bist es sehr zusammen.

00:11:47: Wenn wir das zusammenwerfen in unserer Ehebeziehung, ist es perfekt, ne?

00:11:51: Stimmt!

00:11:52: Du machst die Sachen kaputt und nicht reparieren sie wieder.

00:11:54: Aber du kannst nicht mein Defizit ausgleichen, dass ich nicht technisch gegabt bin nicht erwarten, dass du an jeder Stelle sofort springst und mich daraus holst aus meinem Defizit.

00:12:06: Aber das ist jetzt ein guter Punkt weil es führt zu diesem Ansatz.

00:12:10: ich habe ja gesagt scannen und schauen immer Lücken und Defiziten sehen und wenn ich das dann kommuniziere oh du bist doch für das zuständig.

00:12:19: das hast du nicht gemacht.

00:12:20: das kannst du nicht obwohl ich das so brauche dann gibst du dem Partner das Gefühl er reicht nicht Er ist nicht genug.

00:12:30: Er kann dich nicht zufriedenstellen, er ist irgendwie defizitär minderwertig und das ist ein richtiges Gift für die

00:12:39: Paarbeziehung.".

00:12:41: haben wir ein praktisches Beispiel von uns, ich muss gerade mal überlegen.

00:12:45: Also manchmal hätte ich mir gewünscht dass du in früheren Jahren natürlich, dass du ein bisschen romantischer gewesen wärst.

00:12:53: Noch romantisch?

00:12:53: Einer so was zu Maskerzen an oder du überlegst ja eine ganz schöne Überraschung für mich Wir gehen schön einen Kuchenessen in einem ganz schönen, cozy Café oder so was.

00:13:06: Oder du bringst mir wunderschöne Blumenstreuse

00:13:08: mit.".

00:13:09: Also dieses romantische ... Das hätte ich mir manchmal gewünscht, hätt ich mich auch danach gesehen.

00:13:15: Aber Markus ist nicht so!

00:13:17: Und der kann das heute, weil er sich zum Teil einfach vorgenommen hat, mich so zu lieben und für mich da zu sein.

00:13:25: Er möchte natürlich da auch etwas einbringen, wo er merkt... Das würde mir gefallen.

00:13:32: Aber wenn er sich verstellen würde, um meine Twillen und sich komplett verbiegen, dann würde er ehrlich gesagt auch nicht mehr gefallen.

00:13:40: Und das ist eigentlich auch gut.

00:13:42: Es ist okay, dass er nicht der Mega-Romantiker ist.

00:13:47: Wenn du halt so im Kopf wie eine Liste hast was da anderes alles haben müsste damit er für dich der perfekte Fit ist ...

00:13:58: Ja!

00:13:58: Deswegen lasst uns jetzt über Gegenstrategien oder hilfreiche Strategien sprechen, wie wir mit den Defiziten, die es ja gefühlt gibt und das vielleicht auch objektiv gibt.

00:14:11: Wie wir damit umgehen können?

00:14:15: Wenn wir denn eine nicht überfrachten sollen, dann sollten wir unsere Erwartungen und Bedürfnisse vielleicht auf mehr Schultern verteilen.

00:14:26: Wir haben das mal überschriftgestellt bau dein Dorf wieder auf, Emotionships.

00:14:32: Dass also diese emotionalen Bedürfnisse nicht nur von der einen Person gestillt werden sondern vom sozialem Umfeld das, was man früher als das Dorf bezeichnet hat?

00:14:44: Ja.

00:14:44: Bist du zum Beispiel ein Kulturfreak?

00:14:47: Gehst total gern ins Theater oder in Konzerte und deine Frau oder deinen Mann sagt, das ist mir nicht so wichtig!

00:14:58: Mensch, dann geh doch mit Onkel und Tante oder mit irgendeinem Freund.

00:15:02: Also verabredet dich mit jemand anders?

00:15:04: Oder geh alleine?

00:15:05: Ist doch auch okay!

00:15:06: Kann man auch mal machen.

00:15:07: Man kann sich es auch allein schön machen also anstatt da zu leiden oh mein Mann macht das nicht mit mir.

00:15:14: überlegt mir doch was mache ich dann stattdessen?

00:15:18: Ich hatte auch manchmal den Traum dass er mit mir Klamotten shoppen geht Und dann sagt was ihm gefällt.

00:15:24: und was ihm nicht gefällt ist Markus überhaupt nicht der Typ dafür.

00:15:27: Das

00:15:27: trau ich mich gar nicht zu

00:15:28: sagen!

00:15:29: Macht ihm überhaupt keinen Spaß, also hab' ich mir das abgeschafft und macht mir manchmal einfach einen schönen Shopping-Tag und genießt es alleine?

00:15:39: Ja oder du hattest auch mal die Erwartung, dass ich mich sehr für deine psychologischen Themen interessiere und das culminierte dann, dass du mich dabei haben wolltest als wir ins Kino gingen um diesen Film über diesen Psychologen Jallum anzuschauen Und es hat mich nicht super interessiert, aber ich dachte du liebst ja deine Frau geste mit was dann das Ergebnis war dass ich neben mir im Kino eingeschlafen bin und ich glaube es war das einzige mal.

00:16:07: Also da bin Wirklich nicht der optimale Partner, um da deinen Bedürfnis zu stillen.

00:16:13: Dabei ist es nicht die Psychologie, die dich nicht interessiert, sondern langweilig gepsychologische Geschichten.

00:16:19: Aber das ist schon auch in dem Bereich ... Ich hätte mir manchmal gewünscht, dass du Therapie mit mir zusammenmachst und wir als Paar therapieren.

00:16:27: Und das muss ich mir auch abschminken, weil Markus sagt, das möchte er nicht.

00:16:32: Das nimmt so viel!

00:16:33: Er lebt den Journalismus und das macht er unfertig.

00:16:37: Und genau so ist es... Ja, an manchen Stellen wahrscheinlich bei dir.

00:16:43: Wo du vielleicht dachtest Mensch zu sein, ihr könnt sich doch auch ein bisschen mehr für dies oder jenes interessieren?

00:16:48: Oder könnte da noch mehr entgegenkommen?

00:16:51: Musstest du auch an manche Stellen Abstriche machen, bin ich mir sicher!

00:16:55: Aber

00:16:55: gerade wir Männer nehmen im Dorf gar nicht so teil.

00:16:59: also wenn ich das Bild nochmal verwenden darf.

00:17:01: Männer haben im Vergleich zu Frauen oft weniger Freundschaften, nicht so intensiv wobei sie gerade daher einiges und manche tun es auch ausleben könnten von den Dingen, die jetzt ihre Frau vielleicht nicht so interessiert.

00:17:14: Bei uns wäre ... Jetzt bin ich schon beim Thema Kino gewesen.

00:17:17: Ich bin in dem letzten Mission Impossible-Film mit einem Freund gegangen.

00:17:22: Ich glaub das wär für dich nicht das ganz große Ding gewesen.

00:17:25: Ey du warst mit mir mal in einem James Bond aber auch nur aus Höflichkeit.

00:17:30: Aus Liebe, Entschuldigung!

00:17:31: Ich hab auch am Sonntag wieder gesehen wie du den Austausch mit dem Freund genossen hast beim Spazierengehen.

00:17:38: Wie dir das gut tut und da ermutigen wir euch Männer wirklich auch in Beziehung zu gehen und euch auch euer Dorf zu bauen.

00:17:47: vielleicht auch da wieder der Einschub jetzt haben wir glaube schon mal gesagt hier im Podcast aber passt auf.

00:17:54: Wir empfehlen da sehr, Personen desgleichen Geschlechts zu wählen.

00:17:58: Damit es nicht in Konkurrenz zu eurer Ehefrau oder eurem Ehemann kommt.

00:18:03: Weil ganz schnell passiert da tatsächlich ... Wenn ich jetzt mit einem besten Freund gehen würde, würde ich verstehen, wenn Markus das eifersüchtig macht und er sagt, boah, das ist aber doch eigentlich als Mann an deiner Seite möchte ich mit dir unterwegs sein?

00:18:20: Also... Damit wir das auf Neudeits sagen, wir sprechen von einem Bedürfnis Outsourcing oder noch schöner emotionale Diversifikation.

00:18:30: Nicht alles auf den Partner beziehen sondern sagen ich habe da ein Bedürfenes es ist gar nicht ihr Ding Es ist nicht sein Ding.

00:18:38: aber Ich hab eine Freundin!

00:18:40: Der zieht da auch mit dann lebst doch mit dem zusammen aus und dann habt ihr genauso den Spaß die Freude und auch die Erfüllung, die euch der Partner an dem Punkt nicht geben kann.

00:18:55: Fällt mir noch ein Heiklerpunkt ein.

00:18:58: Ich hab tatsächlich in der Therapie auch immer wieder erlebt, dass Leute gesagt haben kann ich meine sexuellen Bedürfnisse outsourcen.

00:19:06: Könnte ich das nicht mit jemand anderem erfüllt bekommen?

00:19:10: Oder eine Frau die nicht so viel Lust hat auf Sex, die sagt Mensch Mann geh halt woanders hin und hol dir das irgendwo ... Und da wäre für uns so eine Grenze, das ist für uns eigentlich was es geht nicht.

00:19:23: Da wären wir dann aber auch vielleicht gleich bei den Goals und No-Goals.

00:19:26: Ja!

00:19:28: Bei den wichtigen gegen den nicht so wichtigen Bedürfnissen beziehungsweise wie man da gut damit umgeht.

00:19:37: Aber ich glaube das ist echt wichtig in so einem Bereich Da müsste man wirklich eine andere Strategie finden.

00:19:44: Oder auch so ein tiefes Bedürfnis nach Austausch, kann man natürlich sagen ja gut wenn du gar nicht mit mir reden willst dann tausche ich mich halt regelmäßig mit einer Freundin aus oder mit meiner Mutter.

00:19:56: aber das ist doch nicht wirklich einen Ersatz zu einem tiefen Gespräch mit dir.

00:20:00: Und das kann ich so gut verstehen, dass an manchen Stellen Menschen einfach doch sagen.

00:20:04: Doch da seh'n nicht mich aber danach, dass du auch einen Bedürfnis von mir entgegen kommst und ähm... Ich schätzt es sehr Markus, dass Du Dir da Mühe gibst.

00:20:15: Und sag's obwohl Du nicht so für Dich ist es nicht so wichtig, äh.. Dass Du trotzdem sagst, ich nehme ja die Zeit!

00:20:21: Und vielleicht war es beim Sex in manchen Phasen bei uns andersrum.

00:20:25: Mir war's nicht so wichtig wie dir, aber trotzdem hab ich gesagt, ich lass mich drauf ein und ich möchte dir das auch schenken.

00:20:32: Nicht nur um dein Bedürfnis zu befriedigen sondern um unsere Zweisamkeit einfach vertiefen zu

00:20:39: können.".

00:20:40: Dann gehen wir zu den NOGOs und sagen, NOGO ist Sex außerhalb der Paarbeziehungen.

00:20:46: Da sind wir uns ganz sicher und wir sehen auch von Lebensgeschichten von Leuten.

00:20:51: wenn das passiert ist Thema Seitensprung.

00:20:54: Das ist meistens also oder ja doch es ist in der überwiegenden Zahl tödlich für die Beziehung.

00:20:59: Es ist ein Grund dann auseinanderzugehen.

00:21:01: oft gibt's eine Vorgeschichte das ist uns schon klar Aber darin ist dann sozusagen das wie in einem Brennglas.

00:21:08: Damit kommt es dann raus, mit uns stimmt was nicht mehr.

00:21:11: Deswegen können wir also beim Thema Sex sagen und das holt man sich nicht woanders.

00:21:16: Treue ist ein grundlegender Wert, Respekt, Sicherheit.

00:21:20: Also man sollte sich einander sicher sein selbst wenn man bestimmte Dinge mit anderen macht.

00:21:26: Und das ist ja auch nicht verhandelbar.

00:21:28: Wenn ein Partner Zweifel anmeldet und sagt, ich bin mir nicht mehr sicher ob ich deine Nummer eins bin.

00:21:34: Ich bin mir nie mehr sicher, ob wir so unterwegs sind wie wir uns das als Mann und Frau versprochen haben Dann ist es eine rote Flagge und darüber muss man dann auch reden

00:21:45: Genau.

00:21:46: Oder wenn ich dir nicht mehr vertrauen kann, dann ist es auch so ein Punkt wo man sagen muss also da brauchen wir Hilfe oder da müssen wir unbedingt dran arbeiten.

00:21:55: Da müssen wir wieder gut ins Gespräch kommen.

00:21:57: woran liegt das?

00:21:57: was brauchst du dass du mir wieder vertrauen kannst?

00:22:00: Also das sind so Punkte wo wir finden das brauchen wir voneinander.

00:22:05: Da brauchen wir einander und da ist es Komm, lass uns aneinander gegenseitig dieses Bedürfnis diese Grundbedürfnisse befriedigen weil dafür sind wir in ein paar Beziehungen.

00:22:17: Ja

00:22:18: und dann gibt es so viele Themen wo's wirklich nicht so wichtig nicht so wild ist und was vor allem kein Trennungsgrund ist wenn man da unterschiedliche Bedürfnisse hat, also tanzen gehen zum Beispiel.

00:22:34: Oh wie schade!

00:22:36: Fast würde ich sagen ist es nicht das Grundbedürfnis von manchen Menschen?

00:22:39: Das stimmt genau, aber

00:22:40: für manche...

00:22:40: Nee, das ist echt verhandelbar absolut der eine tanzt gerne und der andere nicht.

00:22:45: ja meine Güte dann ist halt so

00:22:48: Genau oder was man mag.

00:22:50: Also wir beide zum beispiel da wundern sich immer viele Wir beide können kaum zusammen Filme angucken dass jetzt schon ein bisschen durchgeklungen weil wir so unterschiedliche Interessen haben.

00:23:00: Und dann kannst du natürlich heulen, weil das für manche Paare der Inbegriff der Zweisamkeit ist.

00:23:05: in Feierabend vor der Serie zu verbringen und so weiter... Ist es für uns sowieso nicht!

00:23:11: Daher macht's auch nicht so viel und so viel gucken wir wahrscheinlich auch nicht eher unterdurchschnittlich.

00:23:16: Aber dann guckt man halt getrennt.

00:23:19: Das machen wir dann auch und kommen damit zurecht und erzählen einander dann was für verwunderbare Dinge auf dem Bild schon gesehen haben.

00:23:28: Ja, aber es geht bis dahin, dass Leute denken, man müsste den gleichen Geschmack beim Essen haben oder so ... Aber auch das!

00:23:35: Es gibt Paare, da ist eine Vegetarier und der andere isst mit Freuden Fleisch und Fisch.

00:23:42: Und das ist doch kein Trennungsgrund oder keinen Grund zu sagen du erfüllst mir meine Bedürfnisse nicht.

00:23:47: Das ist dann halt so, da muss man sich arrangieren, da braucht's Toleranz und Großzügigkeit und einen zu sagen hey, du bist okay?

00:23:55: So wie du bist, mit deinem Geschmack.

00:23:57: Mit deinen Vorleben an der Stelle und ich bin auch okay

00:24:03: fertig.".

00:24:04: Wenn ihr ein richtig kommunikatives Paar seid oder wenn ihr eins werden möchtet dann könntet ihr mal so was wie einen Bedürfnis Audit machen also dass er euch mal zusammensetzt oder jeder erstmal für sich Gedanken macht Was muss mein Partner eigentlich liefern?

00:24:20: Was ist nicht verhandelbar, was sind die No-Ghosts, dass ich mir das woanders hole.

00:24:25: Das muss bei uns klappen.

00:24:27: und was sind Dinge wo ich sage Okay, schöner wär's wenn wir es miteinander machen.

00:24:32: Aber ich merke das ist dem anderen gar nicht wichtig.

00:24:35: Das ist nicht sein Ding.

00:24:36: Kann ich mir dieses Bedürfnis ... diesen Sobby, diesen Spaß was auch immer?

00:24:42: kann ich mir das an anderer Stelle holen und behelle mein Partner gar nicht damit.

00:24:47: Du sagst immer so ein anderer Stelleholen?

00:24:50: Und da fürchte ich dass Leute denken aber wir haben es glaubt klar gesagt Wir meinen nicht mit einem andern Partner Vielleicht mit der besten Freundin, den besten Freund.

00:25:00: Aber manche Dinge kann man sich auch selbst eben ... Kann man sich einfach selber Spaß haben zum Beispiel in schöne Cafés gehen oder durch Boutiken bummeln oder Fußball gucken oder sonst was.

00:25:16: Das... könntet ihr echt machen, mal miteinander überlegen.

00:25:19: Was sind für uns nichtverhandelbare Werte-Grundbedingungen?

00:25:24: Dinge wo wir das echter warten, dass der andere uns das erfüllt und dann das auch abgleichen miteinander und auch gucken?

00:25:31: bin ich bereit dir dieses Bedürfnis zu erfüllen.

00:25:34: Bin ich bereit, dir Sicherheit zu geben in unserer Beziehung, dass du dich hier fallen lassen kannst.

00:25:39: Ja hoffentlich bin ich dazu bereit.

00:25:43: Wenn ihr solche Gedanken pflegt ... Kommt ihr von dem Mount Everest weg.

00:25:48: Es gibt eine unromantische Formulierung, es tut mir auch leid wenn wir diese verwenden aber die kommt auch aus.

00:25:55: ist das auch Eli Finkel?

00:25:57: der Sprach glaube ich von der gut enough E also von einer e die gut genug isst.

00:26:03: Das ist nicht die Spitzenromantik und immer super emotional entfacht, sondern das ist dann halt auch manchmal Alltag der gut genug ist.

00:26:15: Und dann kommt man weg, wenn es nicht mehr maximiser, sondern satisficer also und satisfier dass man zufrieden stellt aber nicht alles maximiert weil wir kriegen nicht hin.

00:26:30: Wir kriegen das in einzelnen Phasen hin und in der Verliebtheitsphase spielt es halt eine ganz, ganz große Rolle.

00:26:36: am Anfang aber im richtigen Leben mit Kleinkindern, mit Jobkrise, mit Zukunftsängsten, mit Krankheit da kannst du dann den Gipfel des Mount Everest einfach manchmal richtig vergessen und bist froh wenn du irgendwie noch überhaupt über den Nebel kommst und da noch ein bisschen Sonnenschein siehst.

00:26:57: Genau, also so was wie ... Ich hab grad so viel Stress im Job.

00:27:02: Markus, ich kann mir jetzt nicht noch lange Erzählungen von dir anhören oder ich bin grade so ... Erschöpft, ich bin grad so müde.

00:27:12: Ich kann jetzt nicht noch dir irgendwas Gutes ... was weiß ich?

00:27:15: Was machen oder mit dir ausgehen und solche Dinge.

00:27:19: Das muss einfach auch sein dürfen.

00:27:21: Da muss man großzügig sein und tolerant und sagen ist okay, lass uns gemeinsam überleben!

00:27:26: Lass uns einander so gut tun wie möglich und ansonsten auch überleben.

00:27:31: Überleben genau, dass man sich sagt.

00:27:33: Und das darf man auch manchmal.

00:27:35: Okay, echt grade schwierig aber es is ne Phase Es ist wirklich nur eine Phase.

00:27:41: Das kann auch eine gefährliche Ausrede werden, das ist ganz klar.

00:27:45: Phasen müssen dann auch enden es muss auch wieder besser werden anstellen aber manchmal ist es auch ein Trost wenn du weißt.

00:27:51: okay sie hat jetzt diese Prüfung in zwei Monaten wo sie brutal viel noch lernen muss.

00:27:58: bis dahin ich werde nicht alles möglich von ihr erwarten was ich sonst vielleicht im normalen Alltag erwarten würde und ihr kennt diese Beispiele wo man einfach in einer Phase steckt, wo nicht alles so funktioniert wie man sich das wünscht.

00:28:12: Ja also wir wollten euch hier kein Freifahrschein fürs Laissez-Faire geben dass er sagt ach wunderbar so bin ich so musst du mich nehmen Ich entwickeln mich nicht mehr sondern wir wollen einfach am mutigen zu einem großherzigen großzügigen Blick auf den anderen eine Gnade an den Stellen wo der andere nicht der perfekte Mensch ist den du dir vielleicht erträumst Und einem gehörigen Maß an Selbstfürsorge auch in der Paarbeziehung.

00:28:43: Nicht nur selbst Fürsorge, sondern auch Selbstreflexion.

00:28:47: Das ist nämlich ein Punkt, der war dir eigentlich ganz wichtig.

00:28:51: Manchmal ist diese Knarscherei und dieses Ich bin so unzufrieden mit meinem Partner eigentlich auch nur einen Ausdruck von... Ich bin mit mir selber gerade nicht so im Reinen.

00:29:02: Richtig, und dann die Selbstverantwortung?

00:29:05: Ich übernehme Verantwortung dafür und schiebe die Verantwortung nicht dir zu, sondern guck selbst und kehr vor meiner Tür, schau, dass es mir seelisch wieder besser geht.

00:29:17: Ja, da gibt's auch viele Dinge, wo du was, was dich schlecht drauf bist, weil du zu viel Stress hast oder zu wenig geschlafen hast, dann kommt ja alles quer Und dann denkst du, der andere ist schuld.

00:29:27: Aber genau genommen hast du gerade überhaupt keine Toleranz weil du keine Kräfte hast und so.

00:29:33: und das ist wirklich diese Reflexion die gehört einfach auch.

00:29:35: dazu kommt deine Unzufriedenheit mit deinem Partner auch daher dass du in mancher Hinsicht unzufriedend mit dir selber bist.

00:29:45: Und dann kann man auch darüber mit seinen Partnern sprechen und kann sagen, durchmerk ich bin gerade echt keine so gute Ehefrau.

00:29:52: Ich bin grad so knatschig mit mir selbst, bitte entschuldige!

00:29:56: Dann erhoffe ich mir vielleicht Gnade oder doch ein Trost von dir.

00:29:59: aber da ist man schon wieder an der Stelle wo es auch weicher geht und wo man auch wieder eine Brücke zueinander findet.

00:30:07: Aber dieses...ich sehe das jetzt mein Anteil und für den übernehme ich Verantwortung.

00:30:14: Okay, dann schmeißen wir das Schweizer Taschenmesser jetzt mal weg und fragen zum Schluss was können denn die Hörerinnen und Hörern jetzt mitnehmen?

00:30:23: Was können die Paare jetzt mit nehmen aus diesem Podcast.

00:30:28: Ja, ihr könntet jetzt doch ganz wunderbar euch zuerst über diese Frage unterhalten.

00:30:34: Was sind unsere absoluten Must-Haves und was sind die oder No-Gos?

00:30:39: Was muss unbedingt sein?

00:30:41: Was geht gar nicht?

00:30:42: Und dann aber auch das ... Wo habe ich vielleicht Bedürfnisse, die der andere mir gar nicht befriedigen kann?

00:30:48: Und dann könntet ihr euch doch wirklich mal überlegen, wie kann ich für diese Bedürfnisse, die der andere nicht verantwortlich ist selbst ganz gut sorgen?

00:30:59: Wo will ich vielleicht mich mal mit einer Freundin verabreden oder womit mir selbst um irgendeine schöne Aktion zu machen.

00:31:07: Genau!

00:31:08: Macht aus eurer Ehe keine Selbstverwirklichungsmaschine.

00:31:11: Vergess ab und zu den Mount Everest realistischen Erwartungen rein, auch mit Fähren.

00:31:19: Also das heißt behandelt den Partner nicht anspruchsvoller als ihr selbst behandelt werden wollt denn wenn ihr hohe Ansprüche habt es schlägt ja dann auch wieder zurück.

00:31:31: Hast du uns ein Wow der Woche?

00:31:32: Das habe ich vielleicht eine Ergänzung sozusagen zu dem wenn zwei einander sein sollen.

00:31:42: was sie sich versprochen haben, hat mich fasziniert.

00:31:44: Aber ist nicht ganz aktuell habe ich gefunden von einem Ehepaar in den USA.

00:31:49: die haben goldene Hochzeit gehabt.

00:31:51: Fünfzigstes Jubiläum sozusagen und die haben dich gegen die Party entschieden.

00:31:57: Die haben sogar ihren ganzen Besitz verkauft und haben ein Van umgebaut um dann auf große Reise zu gehen.

00:32:04: das ist schon mal für Leute nach der goldenen Hochzeit sportlich mutig so.

00:32:10: aber dann Es sagten die, ihre Erkenntnis nach dem ersten Monat.

00:32:15: Wir haben in dreißig Tagen mehr übereinander gelernt als in den letzten Jahren zu Hause im Sessel.

00:32:22: Das hat mich... Wirklich geflasht, weil die haben einen Alltag geführt.

00:32:26: Kann man sich so richtig vorstellen?

00:32:27: Schon älteres Ehepaar taugt man halt im Sessel rum.

00:32:30: Jeder hat zu seinen Claims, jeder weiß wer was wohl tut und es plätschert so alles nebenher.

00:32:35: So!

00:32:35: Und auf einmal Szene wechseln beide eng zusammen in einem Van jeden Tag zusammen.

00:32:41: Die ganze Klicke ist weg... ...die Freunde mit dem mal sonst noch irgendwie etwas unter den voll aufeinander geworfen.

00:32:47: Oh ja da lernst du nochmal einiges über den anderen Und die Darstellung war so, dass sie es also wirklich sehr positiv erlebt haben.

00:32:58: Es ist doch faszinierend, dass du sagst nach fünfzig Jahren Ehe ich entdecke meinen Partner nochmal neu.

00:33:04: Also ich hatte richtig Lust mit dir in so ein Wenn zu steigen und loszufahren.

00:33:09: Gute Idee!

00:33:10: Ja ihr seht da ist noch Potenzial...

00:33:14: ...und da geht noch was It's in your sight Grab your shoes, let's hit the road.

00:33:31: Feel the rhythm lighten and you'll know Get moving.

00:33:35: Don't miss the beat Get moving, ain't your day.